各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享英语课代表趴下让我C，以及...暧昧的情侣关系。女C则坐在女B前,男A是英语课代表。的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？
小明答：吃人呗！！！
爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？
小明答：吃植物人呗！！！^_^
四个人在打麻将
警察来了却抓走五个人
为什么？
因为第五个人叫麻将
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10老虎不发猫，你当我是病危呀！
11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜”。
21一日俺地mm出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
24初中有一次唯漏念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30刚回到成都，gg和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人旅做生太拆山衡无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实。。。吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36不听话就拖屁股打裤子……
37同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
40一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
42西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43师傅给我来个扒州德鸡．
44有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46初中早自。。。，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念“黑犬读第15课课文“
47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊。。。。。。
49还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
52上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
53初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
62有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我。。。惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊:老板!!来一盘勺子....~~!
72一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“
73老师：上课不许光衣服！
74某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76老师:这道题看上去很简单,其实,并不难.
77高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
78有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的？
79有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
狂晕
80肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
821999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83一次问MM你会做什么菜啊~
MM急忙回答..西红蛋炒鸡柿...
现在都不知道什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么...
84初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
85宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86下一个节目：独子笛奏
87系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89过年嫂啊好子。。。。
90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
103那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
112有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”
汗
114我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
115有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
116一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
117初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
118偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
119去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
120大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
121曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
122英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
123举杯邀明月，低头思故乡。
124有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
125俗话说：杀人放火，欠债还钱。
126物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
128在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
129我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
130晚自。。。回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
131邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
132同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
133初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
134苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
135帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
136小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
137兵来土掩水来将挡
138我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
138我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
139数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练。。。！！’”
140那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
141一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
144刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
145大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自。。。课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50好累啊，连吃屎的劲都用光了……
作业为题的作文1
“作业，谁没有交！”老师一边查着一边叫。“等我查出就给他扣分！”老师又叫道，“我，我没有交。”“好啊你，胆大了。站一边去！”老师一边说，一边拧着他的耳朵。
为什么没有交作业就要对学生拳打脚踢？为什么没有交作业就要拧着他的耳朵？
一次，“啊，我没有带作业！”班长叫着说。“你惨了！”我惋惜的说。这时老师坐进来说：“谁没有交作业？”“我，我……”班长支支吾吾地说。“你是班长，怎么也忘带？”“班长更要罚！你就把最长的11课抄……恩，抄10遍吧！”“不会吧，这也太狠了！”学。。。委员小声说。不料，被老师听见了，老师说：“多,是吧，我罚你抄100遍！”下课了，她俩猛抄着。
放学了，作业更多了：抄词、抄课文5遍、练。。。题……这简直要我们命嘛，老师怎么能这样，身为老师让我们学知识，不能就是为了作业啊！
作业为题的作文2那天早晨起来就阴阴的，刚出门就刮起了大风，沙迷了我的眼，本身心情就不好，现在变得更狂躁。我一边走一边想昨天我和同学们与老师的对话：“大家都有没有信心完成作业？”“有！”我们52位同学齐声说。我的声音最为响亮，而我今天却……没有完成作业。不知不觉，我已经来到学校。
忽然，不知道谁拍了我一下，回头一看，程子雅说：“你完成作业了吗？”我不敢回答她真实的答案，所以抱着头边向前边大声说：“不知道、不知道，不要问我啦！”我隐隐约约地听见她说：“刘芯仪今天怎么怪怪的？”我心里不知道为什么有一种说不出的难受。来到教室，老师笑眯眯地对我说：“刘芯仪，你的作业本。”我看到老师甜甜的笑，心里却很不自在。我小声地说：“我想起我有一道题错了，让我先改一下，您最后再收我的吧！”老师说：“好吧，可以。”我心里很不安。可我又记起了爸爸对我说的一句话：“孩子，做人必须要诚实，因为诚实的人才会得到别人的尊重，做人没有了诚实就没有了一切。”我鼓起勇气，对老师说：“老师，其实我没有写完作业。”
我还以为老师会批评我，可谁知，老师竖起了大拇指，“孩子，我看见你今天不对劲，就知道你没有完成作业。老师知道你第一次没有完成作业心里不舒服，不过你勇于承认错误，老师表扬你，回去把作业写完就好了。”
我听了老师的话，笑了。第二天，当我把作业交给老师时，老师又笑了。
没滚扮伍有完成作业的那天大或，是爸爸的话让我说了诚实的话。
没有完成作业的那天，是老师的笑给了我勇气。
作业为题的作文3星期四下午快放学了，全班同学紧张地等缺空待着语文老师的来临。为什么我们会很紧张呢？因为今天数学老师不在，语文老师一定会疯狂地布置作业……
“嗒嗒嗒……”语文老师沉重的皮鞋声传入我们的耳朵，大家神色凝重，我的心不由自主地剧烈跳动起来。只见语文老师满面春风地走进来，用和蔼可亲的目交扫视了一下全班，顺手拿起粉笔，郑重地在黑板上写下了今天晚上的作业：1、预。。。第19课。“哈，预。。。？半个钟头搞定！”2、抄写第十八课《你们想错了》。“啊？！抄写《你们想错了》？不是吧！超长的文章！读也要七八分钟，抄？不可想象！”我紧锁眉头，不禁小声地抗议起来。其他同学受到了我的影响，也开始窃窃私语起来。文老师听到抗议声，转过身来，微笑着扫视全班，教室里一下子又安静下来，他又转回去写第三条：3、背诵18课的7、8、9三自然段。“啊！怎么那么多？一夜都不用睡觉了！”我不禁叫了起来，全班39人也跟着我喊了起来。“作业太多了！”“老师今天那根筋不对称了？”“晚上我得熬夜了！”文老师并不生气，看着我们闹，又默默转过身去，写下了我们最怕的一条：4、写一篇作文（450字以上）。“啊啊啊！抗议啊！”我不知哪来的胆子，大声吼叫起来，全班同学不约而同地有节奏地喊了起来：“抗议！抗议！抗议！……”喊到最后就乱作一团了，有的拍桌子，有的站在椅子上，有的站在桌子上，有的用力拍书本，有的则在哇哇乱叫。……总之，教室乱成了一锅粥。
文老师居然还不生气，面带微笑地转过身……轻轻地拿起黑板擦，漫不经心地将所有的作业都擦去了。他不慌不忙地在黑板上写下：“今天没有作业”六个大字。全班一片寂静，大家都不敢相信自己的眼睛，我心里直打鼓：完了，闯祸了！我似乎看到文老师对我们大叫：“不做不做！你们懒好了！期末考试你们怎么能考第一！反正到头来害的不是我！”可是文老师笑着在黑板上加了一个笑脸，然后走了。我乐了，大喊一声“解放了！没有作业！”全班同学也都欢呼了起来，有的抛书，有的拥抱，有的拍桌子……场面不亚于开国大典。
放学回家的路上，我见到谁都想说“今天没有作业！”
作业为题的作文4“哈哈！今天没有作业！我可以大玩特玩啦！”我高兴地叫起来。当然，现在不肯能没有作业啦！只有一年级和二年级的小弟弟妹妹没有作业的机率大一些。
星期五到了，王老师（以前的语文老师）没有布置作文，陈老师（以前的数学老师）也没有布置作业，赵老师（以前的英语老师）还有没有作业。也就等于星期五、星期六、星期天可以玩喽！回忆起来，真是美好呀！
星期五没有作业的滋味：回到家里，放下书包，就和小区的朋友玩。吃完饭了，一边休息一边看电视。等9点钟的时候，洗澡、洗脸、刷牙睡觉。
星期六没有作业的滋味：早上起床，洗脸刷牙还有吃早餐。弄好过后，去南山书城看书。看到中午12点钟，放下书，就去吃麦当劳。吃完回家休息、睡午觉。起来过后，又去南山书城看书。看到晚上6点钟，回家吃晚饭。吃完晚饭后，一边休息一边看电视。看到11点钟，就去洗脸、刷牙、睡觉。
星期天没有作业的滋味：早上起床，洗脸刷牙，就坐车去麦当劳打包早餐在车上吃。过了一个小时左右，就到达了目的地——欢乐谷。就这样玩了一天，中餐和晚餐也都在里面吃了，等6点钟出来，去世界之窗游玩。玩到11点钟回家。回家后就洗澡、洗脸刷牙、上床睡觉。
没有作业的三天里，真是舒服呀！
作业为题的作文5一天，四年级一班最后一节课是微机课，回到教室老是在黑板上写了三个大字"今天没有作业”，同学们一看大声的欢呼":今天没有作业尽情的玩”放学了，小明走在回家的路上，一边哼着小曲，一边观赏美景，小鸟好像在向他祝贺，柳树好想下他挥手，小明更高兴了。可是他忘了后天期末考试。
回到家他打开电视，正好他最喜欢看的少儿节目正在上演，小明忍不住笑了笑。他把腿放在茶几上，手里拿着遥控器玩，这时小明家的门铃响了，哦，是小明的爸爸，小明赶紧把电视关掉因为他爸爸不让他回家看电视，小明收拾好沙发去给爸爸开门，爸爸说“：是不是又看电视了”“没没有”小明磕磕巴巴地说。爸爸去莫电视，你看了电视还热着呢。问“：为什么不写作业？”“今天没有作业”小明说完爸爸从包里掏出了一本练。。。册说“：把这个练。。。册写十篇，再把阅读写三篇”说完就走了，小明的泪水忍不住从眼角慢慢地流了出来小明忍着泪，拿着练。。。册走进了自己的房间。直到十点半还没写完。
作业为题的作文6“今天天气真正好……”我哼着小调，迈着欢快的步子，走向温暖的家。一放下书包，我就迫不及待得把好消息告诉妈妈，让妈妈给我一次亲近自然、感受自然的机会，放松身心。妈妈不相信会有这等事，连忙打电话询问老师。得到确认后，才满不情愿地放我出去玩。
枕着头，躺在绿油油的草地上，仰望蓝天、白云。心情好久没有这么舒畅过。想想昨天，我还在题海中奋战到深夜；想想过去，我还被妈妈那句“作业做好了没有？”而心烦。而现在不同了，这段时间是属于我的，任何人也抢不走它。
看见几个赤着脚丫的小孩子在捉蝌蚪，我的心也随着他们远去，多么想再回到童年啊！我想着，不由自主地拿起罐子，挽起袖子和裤子，慢慢地走向小河。俯下身子，放下瓶子。眼神在水中逗留，手在水中摸索。“哗啦”忽然地，我舀起一些水，几只小蝌蚪还在水中作垂死的挣扎呢！看着这些小蝌蚪，心里有说不出来的满足感，比吃了蜜还甜。我小心翼翼地把它们放到罐子里，顺便还舀了一些清水进去。这时，弟弟走来了，又似恳求又似撒娇地问我：“姐姐，你能让我捉蝌蚪吗？我也好想捉啊。求你呢！不然，我就告诉妈妈！”我被他那幅不依不饶的傻样逗乐了，笑着说：“没问题。”弟弟连忙做好准备，走进河里，全神贯注得看着河里的蝌蚪。才过了一会儿，我们就打起了水仗。欢笑声，水声，蝌蚪的摆动声，融在了一起……才一会儿，瓶子里就再也装不下蝌蚪了。我和弟弟坐在石头上，欣赏着“杰作”。忽然，弟弟问：“姐姐，我们把蝌蚪放生了，好吗？”谁会没有怜勉之心呢？我点点头，答应了……
大概这就叫做快乐吧……
也许在以后的繁忙学。。。中，我还会记得没有作业的这一天，这一天是值得细细体会的……
作业为题的作文7星期三的下午，学校开展了一次实践活动，那就是组织我们去观看了作业大队。在去的途中，我们排着长长的队伍，一路上欢声笑语的谈论着、想象着，同学们既新鲜又兴奋。
快到目的地的时候，我们就看到了那一位位穿着橙色衣服的叔叔们，我感觉到了一种神秘感和一种幻想的力量。我们先去参观了他们的每个屋子，里面的工具一应俱全，看得我们眼花缭乱，从这里我看出了他们的辛苦。他们有的屋子还写上了立志的句子，比如：全面提升核心竞争力，努力创建一流作业队伍；。。。惯改变命运，细节铸就终身。从这些屋子出来后，我突然觉得他们对工作是多么的认真与仔细。后来，我们又去观看了油井，现场播放哦！看着他们操纵着油井，感受到了他们天天的冒着大热天，一边留汗还一边努力的为人民服务与付出，为采油厂原油上产而辛勤劳动着，我们在这样耀眼的太阳下站15分钟，都满头大汗，就像全身冲了个澡似的，别说这些叔叔阿姨了，真是太有感受了。后来，我们又去看了一下他们的应急工具，一上去，我们就再也不想下来了，真是太全了，有防爆灯、防毒面具等，过了一会儿，小箱便热气腾腾，每个人都是惊讶的表情，真是太新奇了，箱子里不断的传出声音，外面的人为了我们的安全急忙赶我们下来，我们只好撤离，后来我们又去了小平房，这里也应有尽有，每个小平房都有个特点，有的是值班室，有的是工具室等，等到接水室时，因同学们都没带水瓶，所以都迫不及待的扑上来，东挤西挤，互不相让，我们那时就像在沙漠里看到溪流一样，有的同学只好低着头失望的走了。
我们最后站好队，以最快的速度走到大队，去看宣传片，开头竞是一首歌，而且是学校的音乐老师袁老师编的歌，有些同学偷偷的讨论起来，我们都为有这样的老师而感到骄傲，片子里不断的闪现出叔叔阿姨们的身影，他们在烈日下，在狂风中，在午夜后辛勤劳动的画面，看着看着眼眶不禁湿润起来，我们作为油田人的后代，以他们为榜样。
一下午的时间不知不觉的过去了，到了我们返校的时间，同学们都意犹未尽，从这次实践活动中，我感受到了作业的叔叔阿姨们不惧怕困难、坚强，有一种对国家和人民的责任感，我们应向他们学。。。，所以我们要好好学。。。，为国家和人民做出贡献。
作业为题的作文8上了七天的课终于盼来了三天的小长假，但又少不了作业的烦恼。果真如此！侯老师拿了一大堆试卷走进来，放在桌子上。“汗！又是作业！”我打了一个头阵，别人也愁眉苦脸的叫了起来，一下子趴在桌子上，唉声叹气。
数学课代表，很不心甘情愿的拿起作业，瞪了作业一眼，一张，一张慢慢地发下来，回到座位上。我一拿到试卷，管他三七二十一，马上奋笔疾书，为的就是在端午假期可以多玩一会。写作业时有的同学愁眉苦脸的，呆看着老师；有的同学一笔一画的描，慢慢的写起那无聊的试卷；有的同学趴在桌上，干脆睡大觉呢！在这里，我想问问出试卷的大人们，你们小时候很喜欢做作业吗？
如果没有完成，老师一定奖励你一个作业拖拉，星期五留下来，开特别会议的。
下课了，许多家长在窗口等孩子来。可还是有同学在一声不吭地写，过了十来分钟，写完第一张试卷，才肯放下笔，和大人回去。回去时，还在向大人诉苦，让家长出出主意……
作业啊！真让人烦恼呀！
期待暑假的来到……
作业为题的作文9我，一位宅出一番天地的宅男哥。今天却要“金盆洗脚，隐退宅湖”，并与其他各路英雄好汉一同去完成一项艰巨而又奇怪的作业……
虾米？有氧运动！
“叮铃铃……”Ohyeah!终于下课了。认真听完一节课的感觉还真不咋的，而且这还是周五的最后一节语文课，按照“江湖规矩”李老师将要布置一大堆要人命的作业，啊！悲催……俺才刚一想完，李老师就开始说了：“现在说一下作业@#*%&8c（传说中的火星文）……”李老师使用长达5分针的时间终于说完了作业。绝望啊，这么多作业还让不让人活呀！或许李老师看见了我的绝望，想整一下我们。又顿了顿嗓子说：“还没说完。”哎呀，我的个神呀！难道李老师不知道这样是会引起公愤的吗？算了，俺定力好就不和老李计较了，还是听听他咋说吧。“这最后一项作业就是去做有氧运动，并且做完后大喊30秒，再写一篇体会即可。”李老师一口气说完了所有的话后，匆忙撤退，似乎是怕我们过于生气会向他大打出手吧。不过好在李老师闪得快，就在他撤走的那一刻，全班同学如同打了鸡血般破口大骂。俺本来也想加入那些人的阵营，但还是理智的忍住了，因为怕到时候又被老李整，就跑去找人商量这最后一项作业了。经商量我们决定将于周六下午2：00到校集合。
八（6）班成八路？
按着时间我来到校门口，可校门口的场景着实把我吓了一跳。咋全班人都来了？不是说好就我们几个吗？难道俺听错了，把只有几个人不来，听成了只有几个人来？再看那架势，人人手中都拿着“家伙”（风筝等玩意儿）这是打算跟哪个不开眼的进行生死决斗呀！俺还是先跑吧，俺是无辜的……才刚抬出脚，就被崔创给逮着了，几经解释才知道，原来各路小分队都不约而同地约在了同一时间，才导致这么多人在校门口。唉！吓死俺了，弄得俺以为是八（6）班还真成八路了，要上前线呢！不出一会儿，我们约好的人都到齐了，听我口令：“向江堤出发！”我大喊一声。
六仙到堤各出玩招
到了江边，“矮仙”大帅就迫不及待地把刚买的风筝装好，然后拿着风筝到处乱跑，竟然还时不时的发出幼儿得到玩具时的天真叫声，弄得我都快笑晕了。为了增加点开心的气氛，我就说：“大帅，我们可真是被你的天真打败了”。本以为大帅会露出无语的表情，谁料他却把白己的—只鞋给脱了。难道他想跳槽去当“赤脚大仙”。这时大帅才说：“打败你们的不是天真，而是‘无邪（无鞋）’”。说完好似怕我们没听懂，便故意把他的脚丫子在我们眼前晃了晃。我们又狂笑不止。至于“宅仙”我嘛，因为喜欢宅，不愿动，就在一旁呐喊助威了。其他三位也加入到他们的疯跑阵势中，最后他们看见我一直在晒太阳，就把俺拉起来到处跑，直到把我累得筋疲力尽才罢手。真是“恨”死他们了。
经过几个小时后，我们都累趴下了，家长也开始催我们回家，我们便只好就此解散。在夕阳的余晖中，带着些快乐，带着些不舍，带着些期待，往各自家的方向走去……
作业为题的作文10作业是教师了解学生对知识理解和掌握程度的一种方式。同样在音乐课上，布置适量的作业，有助于教师及时了解和发现学生在音乐学。。。中存在的不足，并进行针对性的指导与训练，不仅可以巩固课堂教学内容，提高学生掌握音乐知识的技能和水平。还可以陶冶学生的情操、领悟音乐的魅力，享受生活中音乐的乐趣。
音乐作业不同于其他学科作业，根据学生知识层次和年龄不同，所采用的方法也应是多样化的`。如口头作业、书面作业或者是手工作业等，但无论是哪一种作业形式都要紧扣教材进行针对性练。。。，加强学生在识谱、视唱、听音等各方面的能力，并且充分挖掘学生的创造力和想象力，提高学生的综合音乐素质。
一、快乐的“做”
活泼形象的手工作业：一年级学生刚入学年龄小、对一些音乐知识的学。。。和记忆有
一定的困难。在教学生认识音符的形状和时值时，我根据学生活泼、喜欢动手做手工的特点。将手工制作引入音乐课中，布置学生在课后将学过的小音符用色彩鲜艳的吹塑纸做出，上课时学生带上自己亲手制作的小音符加以识别，既激发了学生的学。。。兴趣，又能够帮助学生记忆。在教三拍子歌曲时，我让学生用易拉罐装上小豆子，发出沙沙的响声来代替沙锤感受三拍子的韵律特点，学。。。起来事半功倍。有了这些学生亲手制作的小手工，不但是学生在课堂上学。。。时的学。。。用具、课下也成为她们的游戏用具了，让学生享受到“快乐作业“的成果。
深入有效的书面作业：低年级学生可以进行画音符练。。。，通过学生亲自写音符能够更好的让学生熟悉音符的形状加强记忆。中、高年级的书面作业内容涉及范围较广，可以体现在编写节奏、作曲等方面。在高年级编写节奏谱时，学生们写出了多种答案。大家将写出的作业在课堂上相互交流、集体评价，然后由教师统一指导讲评。在作业的过程中既接触到新知识又巩固了原有的知识，做到温故而知新。
二、快乐的“唱”
趣味有效的口头作业：除了让学生将所学歌曲进行练唱之外，还要鼓励学生在课外学唱一些优秀的歌曲。激发学生对音乐的感受力和鉴赏力，提高演唱水平。通过布置学生演唱优秀的历史歌曲、革命传统歌曲；多唱能反映少年儿童积极、乐观的精神面貌和学。。。劳动的生活歌曲；帮助学生正确认识生活，获得多方面的知识，不但能够提高学生的音准和节奏还有助于提高儿童的道德品质，如在学。。。扬州民歌《杨柳青》时，学生用方言演唱歌曲。轻松活泼的旋律、富有韵味的衬词，深深的吸引着学生。课后布置学生找寻自己家乡的民歌并学。。。演唱。学生在学。。。的过程中体会到了民歌特有的艺术魅力。对我国的民族民间音乐有了进一步的认识。美的歌声能激励学生的革命意志，鼓舞学生的学。。。热情，使他们热爱祖国、热爱集体、热爱生活，形成坚强、勇敢、活泼的性格。在奥运会到来之际，一首《北京欢迎您！》成了在校园里同学们经常传唱的歌曲。
三、快乐的“听”
灵活多样的视听作业：感受和鉴赏视音乐教学的重要内容。除了在课堂上用多种形式引导学生积极参与音乐体验。此外还可以利用课余时间用看和听的方式培养学生听赏音乐的兴趣，积累感受与鉴赏音乐的经验。多看——是指让学生阅读有关音乐知识方面的书籍，扩大学生的音乐知识面。一方面是有关乐理方面的书，了解和掌握一些音乐的基础知识能够帮助学生更好的理解音乐。另一方面是关于音乐背景的书，包括音乐作品产生的历史年代，作品的风格流派，作曲家的生活经历及创作意图。多看还可以观看一些有关的音乐视频资料，例如在学。。。《国歌》时，学生可观看影片《聂耳》。这样更能帮助学生了解作者的创作意图和音乐作品产生的时代背景。多听——是指让学生欣赏一些有代表性的音乐作品。听得多了，自然慢慢地就能听得懂。开始觉得好听，就要经常去听。时间长了，就能逐步感受到音乐的变化和特点，比如能够辨别出不同特点的旋律、节奏和音色，同时对音乐所表达的感情、意境也会有所领悟，那么在一定的程度上就可以说是听得懂音乐了。听赏的内容可以是教师指定的，也可以是学生自己喜爱的一些器乐曲、民歌。如《渔舟唱晚》、《步步高》等让学生从中体会到音乐的魅力以及我国悠久灿烂的音乐文化，陶冶情操，提高学生对音乐的审美能力。从而激发学生的爱国热情和民族自豪感。
四、快乐的“跳”
生动有趣的表演性作业：在低年级的音乐教学中，由于学生识字能力有限。歌词的认识和记忆是一个比较突出的问题。教师一遍一遍的听唱法教唱歌曲。学生机械的跟唱。枯燥单调。针对这种情况我在教每一首歌曲时，先让学生根据歌曲的内容，进行表演。如在教唱《两只小象》时，让学生模仿小象的动作、形态。学生一边学。。。唱歌、一边进行分角色表演。开始时是由教师帮助设计编排动作，慢慢的逐步让学生自己进行创编并且同学之间合作编排进行小组比赛。学生编排合理的动作教师积极采用到歌曲表演唱中。这样既激发了学生学。。。兴趣，又能够很好的帮助记忆歌词。
五、快乐的“寻”
探究合作的预。。。作业：新的课程改革要求，当前的教学要改变学生被动接受为主动探究学。。。。音乐学科周课时少，要将学生在课堂上的学。。。效率提高，就需要进行课前的一些准备。例如在上民歌欣赏课时，我事前布置学生以小组为单位搜集各地区、各民族不同的风土人情及有代表性的歌曲。每一个小组代表一个民族。每一个小组成员又有细致的分工：有搜集民族风俗的、有搜集民族乐器的、还有搜集民族歌曲的，做到人人有作业、人人都参与。学生们积极查找文字资料、图片资料、和音响资料。在课堂上人人都成了小老师。每一个人都有着自己熟悉了解的民族并且能将其民族特点说的一清二楚。课堂上同学们相互交流、畅所欲言，滔滔不绝。都想将自己搜集的资料告诉大家。每一名学生既是讲授者也是学。。。者，学生在掌握了解了自己搜集的知识同时又从别的同学那里学到了更多的知识。课堂内容丰富、气氛活跃。呈现了“以学生为主体、师生互动、学生主动”的教学模式。
六、快乐的“演”
丰富多彩的活动作业：随着课堂教学活动的增强，音乐的课后作业也应向活动化发展。教师布置学生利用在音乐课中所学到的知识和技能参加班队活动、学校演出等。让学生积极准备，在活动中充分展示自己的音乐水平。在丰富多彩的音乐活动中享受音乐带来的乐趣、快乐的成长。在我校举办的艺术节中，学生们精心准备、热情的展示着自己的音乐能力。六年级三班的同学演唱了《校园的早晨》、五年级一班的同学将语文课文内容配上美妙的音乐、生动的肢体语言，演绎了一幕形象生动的课本剧。
音乐作业的形式虽然多种多样，但是要避免出现两种现象：一是形式固定、单一。经常采用一种形式会让学生感觉枯燥单调，失去对学。。。音乐的兴趣。而应多种形式交替进行，由浅入深、循序渐进；二作业内容可以在课上完成也可以布置到课下完成；三是作业量要适当不可过多而成为学生的负担。要让学生在做的过程中，自觉地投入轻松地完成，享受着“快乐作业”的过程。
在上学期间做过很多尴尬的事儿。只是从这些尴尬的事当中，硬要挑一个最尴尬的，却是很难，所以，在这里我列出四件尴尬的事儿。
一、读小学的时候，用一块布蒙着眼睛是出去抓自己的小伙伴，我们那里的游戏名称叫瞎子摸鱼。还记得那是五年级，我和十多个小伙伴一起玩的时候，正玩得兴起，一群女生跑过来，也没有说话。
我蒙着眼睛四处一抓，随便抓了一个以为是男伙伴。就周身四处乱抓，只听见歼尺州四周静悄悄的，只有一个女生大声的叫道：“我要去找老师告你。”但是却没有哭，摘下眼罩的那一刹那，脸红的要死，冲进了教室。
二、在六年级的时候，班上新换了一个数学老师，是一个女的，20多岁刚毕业，刚来上课的时候，一脸的严肃，但是我们这一群正直快到青春期的孩子，就感觉她那个胸部乳房特别的大，每天上课特别认真，直溜溜的盯着也不说话，而且我们回答问题，要不回答不出来，要不就是尴尬的一直盯着他，直到有一天，他在上个星期的时候，我们看见他白色的衬衣下边什么东西掉了，告诉他冲出了教室，过了十多分钟才回。
三、到了初中，第一次参加全市的征文比赛，因为我也不知道怎么写，就在考试试卷上面的阅读题改了一下，说是改，其实是掐头去尾说了几句自己的话，其中90%的内容就是阅读里面的，然后莫名其妙的得了个全市三等奖，那是我第一次征文比赛，或者说在全市里边儿得奖从那以后开始不断的写东西，老师对我写的作文也评价颇高，其实前后都没有什么巨大的差别，这一片不仅氏蔽骗了老师而骗我也骗了十多年，直到现在我都还喜欢写东西。困型
四、高中的时候，语文老师在上面读课文。然后读着读着，突然就停了下来。当我猛然抬头一看的时候，看见他的鼻涕，一脸都是，正用嘴手擦拭，我当时都差点恶心吐了，也不知道如何是好，他也看了我一眼。
在读书期间，尴尬的事儿特别多。但对于我个人来说，这一切都是很自然，我只是看着别人尴尬，我自己却很少感到尴尬。
关键是里面的男B是谁啊？"你把你自己轿陪管好就行了，不要管她。"这亮誉句话是男B说的啊，看来女C对女B有些嫉妒，对敬帆段男A有些好感，其实男A也许本来就没有这意思，只是女C多虑咯
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