沟厕大学女沟厕嘘嘘小便？谁知道美特斯邦威官网首页的男装人气羽绒的货号

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求比较新的、好笑的、能逗女生笑的冷笑话

来个最冷的：有颗软糖在跳绳,它跳啊...跳啊...突然它不跳了.大伙都感觉很奇怪,问它友肢:你怎么不跳了啊?软糖回答:我腿好软啊.

再来个暖身：Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

有一点黄的：A：我带你去一个所有女生不穿内衣的地方去。

B:有这样的好地方？

A：我家隔壁的幼儿园！

最后把一些冷的一起复制来5两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...

占优势的香蕉满头大汗的一面跑

一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。

6：

Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

7：

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,

企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，

转头对企鹅说：

”果然很冷！”

8：

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

9：

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色~~~

10：

一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。

走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”

11：

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

12：

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？

答案就是你！

因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

13：

深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：

"你好大胆,敢夜哗好闯白宫！"

拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：

"飘柔，就是这样自信!"

14：

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

15：

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:

"我看你只有吃屎了!"

16：

怎样分辨章鱼的手和脚？

答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~

17：

贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．”

18：

小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）

小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！

小宇：为什么！！？

小春：我家是开餐馆的！

小宇：．．．．．

19：

暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!

20：

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞乱告铅到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

21：

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

22：

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

23：

再来一个：又是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡

24：

某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。

一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：

作者：幻世剑侠2008-1-2115:21回复此发言

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2世上最冷的笑话全集！

我：*你好,有什么可以帮到您*？

s：*嘉旺吗？给我送份。。。饭*。

我：*好的,请您稍等,一会就给您送到*。

放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：

s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。

我：*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？*

s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*

我：*好的,您稍等。*

放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：

我：*你好,有什么可以帮到您*？

s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。

我：*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*

s：*好吧。*

放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：

友：*您好,这里是嘉旺。*

s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*

友：*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊：*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？*

我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*

友：*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？*

s：*可我都快饿死了。*

友：*真抱歉,下回就不会了。*

放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一mm急欲表现,抢先把电话起：

M：*你好,这里是嘉旺。*

S：*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*

M：*正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。

众人无不绝倒：*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*

从此天下太平。

25：

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

26：

有一个菜鸟哥们问我：“MM是什么意思？”我乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思?”我又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM)吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”

27：

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

28：

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

29：

一、动物天地

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡？

答：螃蟹热得出汗了。

它饿了，在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了。(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)

叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

30：

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)

没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。

小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)

我妈妈一生完就把我抱出来了。

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？

答：男的生男孩子，女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)

爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)

爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

4、谁记得自己刚出生时是什么样子？

答：头很小的，像一个乒乓球。

小时侯是光光头，头发还没长出来。

很小的，像个热水瓶一样。

我生出来的时候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什么用处？

答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。

没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)

没鼻子香水就卖不掉了。

6、头发有什么用处？

答：冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)

7、爸爸为什么要刮胡子？

答：胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

8、如果小朋友一天就长成大人好不好？

答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。

如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o-)

如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

9、人什么时候有四条腿？

答：扮小狗的时候。

两个人抱在一起的时候。(捶地……)

10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？

答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)

叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

31：

1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？

答：他们没钱，只能买得起一个球。

球多了来不及踢。

因为球长得漂亮。

2、为什么儿童节要定在6月1日？

答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。

其他日子都没空。

3、火车的名字是怎么来的？

答：它妈妈就给它起了这个名字。

因为它在生气发火。

4、为什么有的气球会往上飞？

答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；；)

气球生气的时候就飞上去了。

5、为什么叫浦东？

答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)

6、钱存在什么地方比较好？

答：存在家里，因为没人知道你存钱了。

藏在皮鞋里。

7、海军帽后面的两根飘带有什么用？

答：为了漂亮。

飘带越多官越大。

因为他想留小辫子。

32：

1、过生日为什么要吃面条呢？

答：吃了面条长得很快的。

吃面条便宜。

2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？

答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。

我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

3、汤圆为什么是圆的呢？

答：因为它的名字就叫汤圆。

方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。

因为嘴巴是圆的。

4、牛奶是哪里来的？

答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)

牛小便小出来的。(我血溅三尺……)

5、椰奶是从哪里来的？

答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

33：

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

答：好像小狗在摇自己的尾巴。

感觉很清凉的。

有点感觉了，一只乌龟在爬。

2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

答：泰坦尼克号。

小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

有人在打架。

3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)

会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)

4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？

答：我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：……)

5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？

答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”<)

修电线。

做杂技演员。

他能到动物园给动物们做翻译。

6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？

答：给兔子吃药，让它拉肚子。

乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”

在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。

让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。(总之，乌龟都不甚光明。--！)

7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？

答：他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)

山里有金币。

挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)

34：

1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？

答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。

两个人坐在沙发上谈生意。

谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

2、什么是门外汉？

答：就是流汗了。

大力士在外面站着。

3、门槛精是什么意思？

答：就是用金子做的门槛。

就是有个妖怪坐在门槛上。

4、七嘴八舌是什么意思？

答：不该说的时候说，该说的时候不说。

把舌头拔出来。

八个人很吵，七个人很安静。

5、鹦鹉学舌是什么意思呢？

答：就是它想抓八条蛇回家。

鹦鹉学蛇的样子。

6、什么是“书生”？

答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)

叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

35：

1、外星人长什么样？

答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。

外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？

答：他在装睡。

他的裤子坏了。(……)

3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？

答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。

我自己闭着眼睛听。

4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？

答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。

在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。

警察叔叔可以站到树上去。

警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧

36：

三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子.

甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗?

乙(硕士研究生):他做什么的?月薪多少?

丙(博士研究生):他在哪?

37：

打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不?粉合卖不?"

行不久,又一人拦路:"手机卖不?"

走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不?"

气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了?器官卖不?"

气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不?"

38：

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔

39：

熊猫的两大心愿

第一，好好的睡一觉；

第二，拍一张彩色相片

40：

吴宗宪的经典笑话~~

“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~

另一种就是黑人”

41：

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

42：

接上面，有两块馒头相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一块馒头找不到另一块馒头了

这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。

花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

43：

再一个

孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？

妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛

44：

哦哈，还有

有一天，一只蚂蚁在森林里玩，这时远处一只大象往这边奔跑起来，这只蚂蚁赶紧躲进洞里，并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它：蚂蚁，蚂蚁你干吗呢？

蚂蚁ANSWER：老子，绊死它！

45：

有一天0对8说：胖就胖嘛，还栓个腰带！

46：

我来一个，巨冷的

Q：一个哑巴，到商店买锤子，他用左手捏成拳头，再拍拍右手，售货员就明白了就把锤子卖给了他，那么一个盲人他要到商店里去买电锯，他该怎么办？

答案：用手指挠挠脖子！

47：

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话：“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有”，大李夹起一条虫来引诱，鹦鹉还是没反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”突然，鹦鹉脖子一挺，高呼：“打倒日本帝国主义！”

48：

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

49：

Q：有一只燕子站在树枝上，你如何才能不惊动那只燕子，又把那根树枝摘下来？

A：等到那只燕子自己飞走以后

50：

甲:您吃了吗?

乙:没呢!

Q:这段对话最可能在哪儿发生?

A:厕所B:澡堂子C:胡同口

答案:C.有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场.

作者：幻世剑侠2008-1-2115:24回复此发言

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6回复：世上最冷的笑话全集！

51：

在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）

这是什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

肉.....（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

52：

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

53：

四川笑话。。。

老师要求用要求和恳求造句。

其中一个学生写到：“妈妈炖的排骨啃求不动。妈妈说：要求你啃。”

54：

明写到：今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数，差字。于是，他接着写到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。

55：

成名作````

冷笑;我给你们讲个笑话嘛``

众人:好啊!!

冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......

众人:然后喃

冷笑(一阵狂笑):讲完了...

56：

超经典冷笑

一天问同桌,耳机只带一边是不是要节约电些???

%^$&#^%*($#@%$#%

57：

班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。

某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。

对该男说：你怎么这么多毛病啊？

只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!

58：

大狗熊和小白兔在草地上便便~~

大狗熊问小白兔：“你的毛这么白，难道不怕臭臭弄脏毛毛吗？”

小白兔说：“不怕噢~每天都是这样的啊~”

大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~

59：

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：

”啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”

兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

谁知道美特斯邦威官网首页的男装人气羽绒的货号

此时正是深秋的晚上，一个人散步的她穿着连身短裙正往家走，为了看快要

开始的韩剧。一阵风过，她打了个寒战，突然发现尿有点急，於是只好加快了脚

步。她叫欣妍，s大学新生，因为不喜欢吵闹，所以并不住校。欣妍的父母都在

国外做生意，只有春节才回来，欣妍平时不太爱说话，所以也很少有同学找她。

今天她格外漂亮，应该说每天都很漂亮。其实她不住校除了喜欢安静之外，

还因为她十分迷恋丝袜，每天都穿着，睡觉也一样，除非是脏了才会脱下来，但

洗完澡之后又会马上穿上乾净的丝袜，住校就不能这样了。欣妍今天也不例外，

因为天冷，她穿了两层丝袜，里面是肉色的，外面是灰黑色的，再配上纯白的棉

袜，只能用迷人来形容。

到家了，欣妍上到最高层，来到房前，正要拿钥匙开门，突然有一个男子从

后面扑上来。欣妍还没有反应过来，张着嘴正要叫，一块毛巾便捂上了她的口鼻，

她刚想挣扎，一股药味就冲了上来，渐渐的她便觉得自己手脚麻木，倦意也阵阵

袭来……。接着那男子把昏迷的欣妍拖进了她家隔壁的房间，那男子叫城，刚搬

来的，只是欣妍不认识他，而他早就想绑架欣妍了。「这么简单就成功了」城看

着床上上昏迷的少女，似乎不敢相信。打量眼前的猎物，城不由紧张地咽了卜喊迅口口

水。这就是邻居家的美女，白皙的皮肤，小巧的嘴唇轻轻抿着，乌黑的短发虽然

有些凌乱，却更显出少女的青春与活力。连身短裙包裹着纤细的身躯，修长匀称

的双腿，丝袜、白色棉袜构城了难以抵挡的诱惑。城的眼前不禁一阵眩晕，但马

上又回过神来，该干正事了。他从床下拖出了早已准备好的东西，开始捆绑欣妍。

城把欣妍翻了个身，将欣妍的双手在背后并排在一起，拿来一根柔软但十分

坚韧的棉绳，仔细地绑了起来。横绑几圈，绕几圈，又交叉几圈，竖绑几圈，手

法十分娴熟，这样绑好了双手，他又拽了拽，不错，绝对不会把欣妍勒坏但又使

欣妍不可能挣脱。接着他用相似的手法把欣妍的双腿也牢牢地绑在了一起。然后

他扶起欣妍，把欣妍的手臂和身体细心地绑在了一起。这样心眼再怎么挣扎也只

能不断的扭动身体，除非城把绳子解开，否则欣妍永远也挣脱不了，但城是不会

放开欣妍的，毕竟他垂涎了那么久。

接下来，城拿出一双乾净的丝袜，一只手轻轻的捏着欣妍的脸颊，当欣妍的

小嘴在无意识中张开时，城小心地把丝袜往欣妍嘴里塞，把欣妍的小嘴堵了个结

实。

随后，拿起一只肉色长丝袜，把欣妍的小嘴一圈圈紧紧蒙住，在脑后打了个

结固定好，这样做欣妍就休想把嘴里的丝袜吐出来。城又拿过另一条丝袜，蒙住

了欣妍的双眼。然后城取出一小瓶防鼻塞的药剂渗哗让欣妍吸进去，免得欣妍呼吸困

难给闷死。最后城用一个厚丝袜diy的头套，把欣妍的头套了进去，这样欣妍怎

么也别想把蒙眼睛和蒙嘴的丝袜蹭掉。这个丝袜头套不错，把欣妍的脑袋连同脖

子十分妥帖地裹上了。城又抱起欣妍，把她装进了一个固定在床上的睡袋里，只

有头露出来。这个睡袋是城改造过的，很紧，脖子处的缩口可以用绳子绑住，这

样就算是欣妍没有被绑起来也别想从睡袋里出来。城满意的看着眼前的「作品」，

得意地笑了。接着他打开了电视，调到24小时频道，然后锁上房门出去了，他要

去远郊取东型此西。

这栋楼因为价格太贵，住的人很少，隔音效果又很好，城又在绑欣妍房间的

每个角落都装上了隔音材料，连窗户也是双层的隔音玻璃，就算在房间里打架别

人也听不见。不久，欣妍从很不舒服的睡眠中醒来，在黑暗中似乎只有她一个人

存在，脑袋还有些隐隐作痛，嘴巴和眼睛上好像还蒙着什么东西。她突然想起刚

才的事，惊恐地要坐起来，却发现到身体的完全不听使唤，好像整个身体被粘结

剂粘了起来一样。欣妍意识到自己被绑起来了，於是开始拚命挣扎，却只能裹着

睡袋在床上蠕动着身体，想喊救命，却只能从喉咙深处发出微弱的「唔……唔…

…」声，喊不出来，看不见，欣妍害怕急了，绝望地想挣脱全身的束缚。脸

上的感觉很熟悉，是她最喜欢的丝袜，可现在这蒙在脸上的丝袜却让她拚命想蹭

掉，可任欣妍怎么努力，头套还是牢牢裹着，蒙嘴和眼睛的丝袜就更不可能蹭掉

了。

欣妍忍不住哭了，但眼泪很快被丝袜吸乾了。欣妍现在就像一只扎得结结实

实的粽子，她渐渐明白了自己的处境，被绑架了，不知道后面会怎么样，只好继

续徒劳的挣扎，拚命扭动着身体。渐渐，欣妍累了，鼻子费力的呼吸着。

这时她才注意到电视的声音，整点报时，十点了。绝望的欣妍稍微平静了一

点，毕竟这样徒劳也只是白费力气。

可是正当她想办法的时候却发现了一件更麻烦的事情「尿急」。刚才还没来

得及回家放松就给绑了。这下欣妍又恐惧起来，还不知道要被绑到什么时候，要

是憋不住了怎么办。欣妍又开始了奋力的挣扎，试图转移注意力，但尿意似乎故

意和她作对，欣妍越是怕，尿就越急，要忘记尿意已经不可能了。欣妍好后悔刚

才在街上喝下的那一大杯奶茶，这下欣妍更难受了，被人死死得绑着，堵着嘴蒙

着眼，欣妍想要大哭，却依然只能发出细微的「唔……唔……」

声。面对越来越急切的尿意，欣妍只能紧紧夹着双腿，虽然她的美腿早被牢

牢得绑在了一起。

欣妍照旧只能费力地蠕动着身子，连坐起来都不可能。欣妍意识到自己被什

么东西裹着，然后用绳子固定在床上。

於是欣妍使出最后的那点力气，想要将把自己固定在床上的绳子挣断，然后

就可以挪动身体，利用门把手之类的东西把头套什么的拉掉，然后吐掉嘴里的丝

袜，用嘴咬个铅笔什么的打电话报警。欣妍又有了希望，然而城不是笨蛋，睡袋

固定得很牢，不可能挣开的，欣妍也不可能从睡袋里钻出来，所以欣妍再怎么挣

扎也还是徒劳。欣妍意识到了这些，很快就绝望了，只能努力忍着越来越急的尿

意。欣妍这下连哭的力气都没了，只是偶尔费力得挪动一下身子，试图换个舒服

点的姿势。刚才还想趁绑架者还没回来挣脱束缚逃走，但现在绝望的欣妍反而希

望那个绑架她的人能快点回来，或许还能行行好放她上个厕所，让她不那么难受。

熬了好久，电视又一次整点报时，已经十一点了，欣妍感觉自己马上就要憋

不住了。

就在这时，欣妍听到了开门声，城报着一大箱东西回来了。

欣妍着急地「唔……唔……」着，城把欣妍从睡袋里抱出来，一下子扑到欣

妍身上，隔着丝袜蹭着欣妍的脸，手在欣妍身上不住地游走。原来是个变态，欣

妍这下彻底绝望了，只能徒劳地想避开那双在她身上乱摸的手。

城的目光扫过欣妍全身，当停留在那双夹紧着并且不断摩擦着的苗条双腿时，

他明白了欣妍想说什么。於是他凑近欣妍的耳朵说：想尿尿吗？只要你听话我就

让你去。欣妍慌忙地使劲点头。城解开绑在她膝盖那里的绳子，翻开欣妍的裙子，

伸手去拔他的两层丝袜（欣妍不喜欢穿内裤），贼笑起来，「你的穿着真让我兴

奋」

，将欣妍抱起放到马桶上把欣妍的两条大腿撑开，将私处对准马桶，柔声说

「到地方了，可以放松了」欣妍上半身颤抖着，不断的发出「唔…

…唔……」的声音，显然是对这个姿势感到羞耻。然而最终生理上的压迫战

胜了理智的防线，一股透明的液体喷涌而出……城将欣妍抱回床上整好衣物，从

新「关」

进了睡袋。

隔着头套城看不清欣妍的表情，只能听见她隔着头套厚重的呼吸声，看样子

好像在抽泣。城给自己带上了阿拉伯面罩，把自己的样子完全遮住了。城两手的

手指在欣妍脖颈上游走，随后解下了欣妍的头套和蒙眼布。欣妍双眼中充满了悲

伤与恐惧，再加上眼角未乾的泪痕，被紧紧堵住的嘴更加深了了那种少女楚楚可

怜的感觉。「如果你答应我不喊，我就可以帮你把嘴里的东西取出来，怎么样？

莫非你想一直这样被堵嘴」。「唔~~唔~~」

欣妍用力地点着头。「求求你放了我吧，不要伤害我，我不会告诉警察的，

只要您放了我……」「唔唔」

欣妍的嘴又被堵上了。「我喜欢把美女绑起来，看美女这样我就很爽很舒服，

只要你听话我不会伤害你，否则……」

说着，他的手上变魔术一样出现了一把弹簧刀「我的脾气不好，有时候激动

起来不知道会做什么事，所以你最好给我老实一些」。欣妍惊恐地点了点头。城

从新把欣妍的头「包扎」好，就关了灯和电视，锁了房门到另一个房间睡觉去了。

欣妍再次陷入了无尽的恐惧和黑暗之中。

早上，城摇醒欣妍，解开了欣妍头上脸上所有的束缚，给欣妍擦了脸，让欣

妍漱了口，然后像昨晚一样让欣妍上了厕所，最后喂了饭，然后又把欣妍的嘴堵

上，眼睛蒙上再套上头套，装回睡袋。就这样，欣妍只有在吃饭的时候才能得到

最小限度的解放。每天欣妍只能早晚各上一次厕所，晚上兼大号，所以还是得憋

尿。日子就这样过了一周，欣妍差不多也给绑绝望了，不像以前那样奋力挣扎了。

毕竟是一周没洗澡换衣服，欣妍身上也有点味道了。

身上原本的连衣裙被剪成了碎片，丝袜、胸罩也被脱下来扔到了旁边；原本

缠绕全身的绳子也被松开，不过欣妍还是没有获得自由——双手被更为坚固的手

铐反铐在了背后。当她浑身赤裸的躺在盛满水的浴缸里时，还以为自己即将被侮

辱，不过那个男人只是照例将欣妍堵嘴蒙眼，又在上面蒙上了一层纱布口罩。城

突然伸出手，捧着欣妍的头，用力向浴缸水面下压去。「唔~」

欣妍摇摆着头，奋力的抗争，但因为手脚被拘束，无法用力，欣妍害怕极了，

以为这次自己的生命会这样就结束了。

不久强加在欣妍身上的压力突然消失了，她的身体一跃而起，城伸手取下了

口罩，女孩因为窒息而变得通红的脸蛋露了出来，她抽着小鼻子，呼吸这久违的

空气，被堵住的口中发出沉闷的「嗯，嗯」

的喘息声。城刚才的行动已经向欣妍摆明了：不要试图反抗，他具有绝对的

生杀大权。事实也证明了效果，欣妍没有一丝反抗，最多发出一两声的轻微的呻

吟，在丝袜封堵下，几乎听不到。

洗完澡擦乾了欣妍的身体，城用一张大浴巾将欣妍裹了起来放在椅子上。开

始喂她吃早饭，看来浴巾太单薄了，欣妍一直在抖，她很快吃完了城喂她的热饭

菜，也没发现里面有迷药，没多久就昏昏沈沈睡过去了。

城把欣妍抱回床上，从床下拖出了昨晚带回来的一箱东西，原来是几条连身

丝袜，还有紧身衣，紧身长手套什么的。看样子会有个大工程了。他先用一些棉

花塞进欣妍的尿道，然后贴上卫生棉再穿上超薄裤袜；接着用丝袜塞进欣妍的嘴

里；再来是一件脚包到头的全包裹样式的肉色连身丝袜，很紧而且弹性很好。穿

好后城用小型缝纫机缝好背后的开口，这样即使欣妍没有被绑着，不借助工具也

脱不掉这柔软贴身却又无比坚韧的特制全包裹样式连身丝袜装。

隔着丝袜，城用另一条大腿长丝袜将欣妍的嘴蒙住，丝袜没有影响欣妍的脸

型，只有嘴唇处略微突起，但并不影响整体的平整。接着他又给欣妍又穿上一层

肉色连身丝袜和一层白色连身丝袜，都妥帖地从脚包到了脖子。然后再用弹性绷

带将整个下体封得严严实实。就这样连身丝袜包满了欣妍全身，透露着一股神秘

的诱惑。城接着又拿出一套纯白的紧身弹性韵律服，小心翼翼的帮欣妍穿上，再

抚平身上的每一处褶皱。白色半透明的紧身韵律服，紧紧贴着欣妍的连身丝袜，

泛着淫靡的丝光。接着城又给欣妍戴上了长过手肘的白色紧弹性手套。城接着把

欣妍的眼睛用另一条大腿长丝袜蒙上，拿一个精致超薄的弹性丝袜头套，将欣妍

的脑袋套住，并与连身丝袜和紧身衣相连，接着用微型缝纫机将它们缝为一体。

城两手在欣妍身上从头到脚贪婪的抚摩着。纯白泳装式样的紧身衣、连身丝

袜和长至手肘的紧身手套，在城的「帮助」下，欣妍陆续穿戴上了这些精致，性

感的服饰。

接下来就是严密的捆绑了，城抓过几捆长布条，像原来那样把欣妍捆绑了起

来，在关键的地方又进行了加固，想要挣脱是根本不可能的。

不过这次他没有把欣妍装进睡袋，而是另有打算。城将欣妍的双腿套入一只

大号的白色大腿长丝袜，大腿丝袜一直套到欣妍的翘臀，延伸到欣妍的腰部。拘

束不会这么简单就完了得，他又转身从那一大叠相同的连裤袜中拿了另一只，开

始第二层的包裹。这样直到所有的裤袜一共五件全部穿在了双腿上，多层裤袜良

好的弹性成为最有力的拘束，完全将欣妍的双腿束为一体。为了保持全身的匀称

上身也有相应的穿着。

城再拿出几只白色的大腿长丝袜，从头开始将欣妍的上身，连同被拘束的双

臂一起套了进去，接着一直往下拉，胸部，腹部，下沿一直包到了臀部，被扎进

裤袜之中并缝为一体。当然，同样穿了五件，保证上身拘束也是一样的严密，欣

妍此时彷佛成了一个丝袜的茧子。在这样一个寒冷的秋日中显得是那么温暖、柔

和。

欣妍现在的状况只能用「最糟糕」来形容了：眼睛被蒙着，嘴里也被堵得严

严实实，再加上那层层的丝袜装，想发声是不可能的事情，呼吸也受到限制，不

过丝袜的透气性还算好，只要欣妍不剧烈挣扎搞的气喘嘘嘘的，呼吸就没问题。

欣妍看不见任何东西，不能说话和行动，唯一能活动的，也许只有大脑了。

城在欣妍身上蹭着，现在就等欣妍醒过来了……

过了不久欣妍醒了，虽然脑袋依然昏昏沉沉，但她很快发现自己被包裹在了

层层的丝袜之中。

欣妍想脱掉全身的丝袜，但很快她就发现这是不可能的，因为自己被更严密

的捆绑束缚着，只能在床上蠕动着曼妙的身体。突然她感觉到男子紧紧压在了自

己身上，不断的抚摩，不断地蹭着她的乳房。欣妍拚命挣扎，但马上不得不放弃

了，因为呼吸跟不上了。

渐渐欣妍的私处有了感觉，城的刺激已经勾起了欣妍的性欲，刺激着欣妍私

处敏感的神经。她已经不知道该怎么办了，只好绝望地扭动着身子，使劲「唔…

…唔……」

着，希望这个禽兽能快点住手。但欣妍的挣扎与「叫喊」

更刺激了城的感官，他更欢地抚摩着欣妍的身体。而此时欣妍已经难以自制，

又只能任凭这个变态折磨着自己，欣妍感觉自己快要晕过去了。

城看见欣妍快不行了，於是停了手，坐在床边欣赏着欣妍费力喘气的样子。

此时欣妍已经累得不行了，不久就昏睡过去了。睡梦中，欣妍正在街上走着，

突然眼前像蒙了一层纱，什么也看不清了，正想伸手把挡在眼前的东西拿掉，却

发现手根本动不了。於是想喊路人帮忙，可怎么也喊不出声，眼看路人都走开了，

想追上去却发现自己怎么也迈不开步子。突然一切都消失了，眼前只有黑暗。

欣妍醒了，动了动身子，此时她似乎已经分不清现实与噩梦有什么区别了。

欣妍忍不住哭了，但在层层丝袜的压抑下，怎么也哭不出声。

她不明白那个变态为什么要绑架她，为什么要剥夺她的自由，要这样折磨她。

到了中午，成并没有给欣妍喂饭，更没有解开束缚的意思。

他实在舍不得拆开这完美的包裹，任凭欣妍「唔…

唔…」地挣扎着。

眼前的美景让城气血上涌，他忍不住又扑到了欣妍身上，不断刺激着欣妍的

感官。

许久，欣妍再也忍受不了，发了疯似的拚命挣扎，拚命「唔。唔。」

地想要喊出声，但这一切只是徒劳。

欣妍挣扎了一会儿，不动了。因为情绪过於激动和缺氧晕过去了，城赶紧隔

着头套往欣妍鼻子里吹气，给欣妍做人工呼吸。真是个变态，这时候了都不肯解

开束缚，哪怕是让她呼吸顺畅一些。大概是城料到欣妍不会有事，他竟丝毫不紧

张。果然欣妍很快就恢复过来了，此时的她已经没有力气再挣扎，脑海里死的念

头都有了。城给欣妍盖好被子，欣妍便很快睡着了。

睡了很久，欣妍醒了，被尿憋醒的。渐渐尿意越来越急切，在加上尿道塞着

的棉花刺激，很快欣妍就感觉自己要控制不住这该死的尿意了。

她使劲「唔唔」着，身子在床上不停扭动。城明白了欣妍的意思，贼笑着说

「又想尿尿啦。偏不让你去，你要敢尿在我床上我一定会强奸你的，自己看着办！

我真舍不得给你解开束缚，更舍不得放走你这个大美人……」欣妍很害怕，她想起了曾经在小说中看到的女孩子被迫在绑架者面前小便然

后被强奸的描写，她更绝望的忍着尿意，不知道自己还能撑多久，只知道多一点

时间就多一点希望。欣妍拚命夹紧根本就分不开的双腿。挣扎着坚持了好久，她

终於再也抵抗不过生理上的急迫，尿了出来。

然而由於棉花的阻塞和卫生巾、丝袜、绷带的层层包裹紧缚，尿有一大部分

被堵在了尿道里，只能慢慢流出来，欣妍越尿，尿意却越急切，想停都停不下来。

尿液慢慢浸透了欣妍的衣物，沾湿了床。正当欣妍惊恐万分的时候，城脱了

裤子，扑到了她身上，近乎疯狂地抱着欣妍乱蹭，接着又爬起来抱起欣妍的丝袜

脚贪婪的嗅着吻着，欣妍的丝袜脚湿了一大片。

接着成把欣妍的脚按在了自己的老二上，欣妍挣扎着，裹在一起的美脚不住

地动啊动，强烈刺激着城的性欲，不久他就射了，乳白的液体沾了欣妍一脚。正

当欣妍以为自己在劫难逃之时，她又嗅到了那股药味，还没来得及多挣扎几下就

昏迷过去了。其实城最后并没有强奸欣妍，他发泄完了就解开了欣妍全身所有的

束缚……不知道睡了多久，欣妍醒来发现自己正躺在自家温暖的被窝里，全身的

束缚都不见了，皮肤好像被什么柔软舒适而又温暖的丝织物包裹着，久违的舒服。

欣妍身上正散发着清香，显然刚洗过澡。

难道刚才是噩梦，不对！欣妍发现自己只单穿只一件乾净的白色超薄连身丝

袜，手腕上还有淡淡的勒痕，她惊恐地爬起来，费了很大力气脱掉了连身丝袜，

低头看了看，自己并未被强奸，她松了口气。

欣妍找借口和父母商量搬了家，她的生活渐渐恢复了平静，经历了这件事情，

欣妍依然没有改变对丝袜的迷恋，甚至连洗澡都舍不得把丝袜脱掉，确切地说是

除非穿破了，否则从来就没有脱过，洗澡可以一起把丝袜洗乾净，又很容易乾，

所以不需要脱下来。丝袜俨然成了欣妍下身的第二层皮肤。她经常还会想起自己

被连身丝袜层层包裹的感觉，不过后来她看到绳子就害怕，被绑起来太难受了。

然而她遭捆绑的故事远未就此结束…

经过这次，欣妍对捆绑更恐惧了，然而开朗的她很快就忘了这件事……大学

生活很快就过去了，又是一个深秋的晚上欣妍参加完舞会正往家的方向走着。

此时的欣妍依旧是那个漂亮无比的少女，只是少了点稚气，多了点成熟的美

丽，显得更加楚楚动人。她并不知道今晚等待她的将是一次长久的捆绑与束缚。

走到一个无人的街角，欣妍下意识地加快了脚步。背后突然闪过一个黑影，

欣妍还没来得及反应，就闻到了一股药味，「唔唔」挣扎了几下，很快就失去知

觉了。

那人把欣妍拖进路边的一辆轿车，绝尘而去。车最后开进了一座别墅，那人

抱起欣妍上楼，把她放到了一张柔软的大床上。接着他又给欣妍吸了点迷药，看

样子又会有大工程了。

果然，他从柜子里抱出了一大堆东西，是连身丝袜什么的，又是城绑架了欣

妍。他拿起一件薄得几乎透明的肉色连身丝袜，得意地笑了。这次城用的不是普

通的连身丝袜，虽然它有着和市售高档连裤丝袜一样的质地、手感和外观，但却

是用特殊材料制作的。

原本是为探索火星的宇航员而发明的布料，却不知道城用什么方法，从美国

搞到了这种材料，做成了这些透气性级佳，级富弹性同时能够自动清洁皮肤调节

温度，丝薄柔软而又无比坚韧，拥有贴身曲线的连身丝袜，当然，和上次一样，

是从脚包到脖子的，还带有一个同样材料制成的头套，除了在裆部那里留有可以

打开并可以紧密贴合的小开口之外，全身没有一处接缝，就连手套那里也是一样，

看来城在很长的时间内是不打算给欣妍脱下这特制的连身丝袜了。

城脱了欣妍的鞋子和棉袜，忘情的嗅着、舔着、吻着欣妍的丝袜美脚，把欣

妍的丝袜湿了一大片，他原来没有恋脚僻，不过自从上次看到了欣妍的娇嫩的美

脚之后就深深喜欢上了欣妍的丝袜脚。陶醉之后就该干正事了。

他脱光了欣妍身上的所有衣物和丝袜，修剪好欣妍的指甲，将欣妍的阴毛刮

除乾净，再用湿纸巾把欣妍全身擦了一遍，又用特制的乾洗剂给欣妍洗了头发，

虽然欣妍身上本来就挺香的。他拿那件特制的全包裹式连身丝袜服，脖子那里的

开口，那丝袜的弹性相当好，城小心得将欣妍的脚套进去，逐渐向上拉，将欣妍

的美腿裹进了丝袜中。

穿好双脚后慢慢向上拉，丝袜包裹了小腿、大腿、臀部、再拉到了胸部。城

小心地将欣妍的手臂套进去，费力地将欣妍的手指套进连身丝袜的手套中。最后

丝袜包过肩膀、脖子。城用丝袜小心堵好了欣妍的小嘴，整了整欣妍的头发，给

她戴上了同样材质但颜色较深的头套。相信任何一个男人都抵挡不了这样的诱惑，

城扑到欣妍身上尽情地摩挲着。

接着他又用同样的方法给欣妍从脚到头穿上了第二件，第三件。欣妍好像被

这特制的全包裹式连身丝袜服整个吞下了一般，全身每个角落都被妥帖地包裹了

起来，丝袜已经成为了欣妍的第二层皮肤。因为这特制的丝袜材质透气而且弹性

非常好，所有丝袜都非常贴身紧实，蒙嘴的丝袜就可以省了，头套由於颜色较深，

套三层已经不太透光了，所以蒙眼的丝袜也不用了，这样全身的线条都可以保持

欣妍原来的曲线。此时欣妍的这身装束，已经可以用天衣无缝来形容了，欣妍想

自己脱掉这完美的连身丝袜是不可能的。

这完美的连身丝袜服，裆部留有十分精巧的缝型开口方便排泄，而且开口不

用手分开会紧密地贴合上。城接着分开了欣妍的双腿，打开了裆部的开口，把一

小团消毒棉花紧紧塞进了欣妍的尿道，再贴上卫生棉。

后面就是严密的捆绑了，城抓过几捆柔软的长棉绳，开始了比上一次更加认

真严密的捆绑。城抓过一条棉绳穿过腋下在欣妍乳房上部缠绕了几圈，又绕到手

臂将上臂的上半部分牢牢捆在身体旁。而乳房下部也几圈，将上臂的下半部分和

身体连成一体。在那乳沟部位，上下的绳子被拉到了一起，用另一根绳子捆住饶

到背后，欣妍的乳房呈现出了更诱人的曲线。

接着另一条绳子在欣妍腰部缠绕了几圈，将欣妍的手腕固定在了她的小蛮腰

上，随后绳子又绑住了她下臂中部，绕过来和背后剩余的绳子打个结，把整条手

臂和身体牢牢固定在了一起。最后他从欣妍手腕那里引出两条绳子，穿过欣妍私

处勒紧，绕到前面和腹部的绳子绑好，就像给欣妍穿上了一条绳子做的丁字裤，

这样只要欣妍稍微用力挣扎，绳子的摩擦就会让她敏感的私处受不了。

城的绑法十分高明，他研究了人体的骨骼结构和血液循环以及新陈代谢，绳

子的每个结点都互相牵制，哪个都松不了，而且不用紧紧勒住，只需稍微保持一

点力度就足以让欣妍永远都无法挣脱并且不会影响到她的血液循环，绑多久都可

以，只要城愿意照顾欣妍的吃喝拉撒。欣妍的双腿也被用类似的手法严密得绑在

了一起，原本就很漂亮的双腿加上棉绳的捆绑，更加的性感和诱人。

就这样，绳子逐渐爬满了欣妍全身，好像给她穿上了一件绳子做的衣服。束

缚不会这样就完了，城又拿一只特大号的白色大腿长丝袜，紧紧的将欣妍从头到

脚包裹进去，最后用宽布条绑好防止它由於欣妍的挣扎而逐渐滑落。欣赏着眼前

完美的束缚，城已经难以抑制心中的冲动，在欣妍身上乱摸起来。现在就等着欣

妍醒来，欣赏她奋力挣扎时的曼妙身姿了。

不久欣妍醒了，连身丝袜那熟悉的感觉立刻让她明白发生了什么事。「唔唔」

，欣妍拚命挣扎着，她可不想像上次一样被折磨，然而她绝望得发现，想要

挣脱这全身的束缚是不可能的。「求求你放了我吧……

」欣妍苦苦哀求，但自然只能发出微弱绝望的「唔唔」声。欣妍苦苦挣扎着，

渐渐没了力气，侧躺在床上费力的呼吸着。

「怎么样，舒服吧，上次放了你是因为我没办法将你完美地束缚，但这次不

一样了，我要天天这样绑着你，至於是绑多少天我就不知道了，也许是一天，又

也许是一个月或是更长时间，全凭我高兴。」

这个熟悉的声音让欣妍更加绝望。又是那个变态，上次那样绑了还不够吗？

谁来救我，我该怎么办……欣妍忍不住大哭，然而只能发出低低的「唔唔」

声。她奋力想要挣脱，不然就完蛋了，没准真会被他绑着折磨死。但哪挣脱

的开呢，一身的捆绑与束缚是那么的严密。「做我的宠物好吗，我会好好照顾你

的，但你绝对别想逃。」「唔唔」欣妍挣扎着，自然是不愿意。「哟，你答应啦，

笑话征集

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13举杯邀明月，低头思故乡。

14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17吃不兆兄指到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自。。。回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑尘旦色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，族配结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

26兵来土掩水来将挡

27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练。。。！！’”

30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自。。。课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复。。。考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：

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幽默、搞笑的短信:

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大旗搞笑短片：

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特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~

求个好笑的笑话

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们虚慧厅答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁碧仿们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了差隐。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就。。。惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

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