傻大壮你真厉害我都？长一些的。

时间：2023/06/27 15:00:00人气：次作者：本站作者我要评论

今天给各位分享傻大壮你真厉害我都的知识，其中也会对推荐搞笑一些的小品剧本,长一些的。进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

大壮的乡村爱情故事(二)

小老头道：“好啦，小伙子，老头子会注意的。我们要回家了，就此别过吧。”

大壮点点头道：“好的，我也准备下山了，我们一起吧。”

小老头笑道：“可走不到一起，我们家在山上，半山腰处。”

大壮惊讶道：“山上，我怎么不知道这座山上有人家？而且大爷，山中野兽众多，你们住在山上安全吗？”

小老头随口道：“安全，怎么不安全。我可以是养几条大狼狗，追狼逐虎不在话下。”

“这么厉害。那行，我就先走了，你们小心点。”大壮不疑有他，只是不舍的看了看小媳妇说道。

“那再见了，小伙子。”小老头说完，便带着小媳妇上山去了。

大壮无奈，收拾收拾就跟着下山了。走到半路上，大壮突然给自己一大耳刮子，怎么这么笨呢。应该提出护送他们俩父女回家啊，万一出现什么野兽，那小媳妇就危险了。再说，没危险也可以提前熟悉熟悉路，晓得地儿，以后才有机会来往啊。

谁说老实人傻，大壮可不傻。思前想后，大壮还是决定回去看看。

可大壮一连跑到半山腰也没看见那俩父女，也没在半山腰看见什么房屋。大壮纳闷了，是不是自己跑错路了。可找了老半天也找不到，大壮也没辙，只得下山去。

接下来的几天，大壮都是处于无精打采，神不守舍的状态。大壮虽然读书不用功，但成年人该懂的，他一个也不少。他知道自己得病了。得的是一种，他以为永远不会出现在自己身上的病，相思病！是的，他想那个小媳妇了。自从那次捡猎回家后，小媳妇的俏丽面容总是悄然浮现在他脑海里，挥之不去。

黄昏时分，大壮慢悠悠的在村里转悠，心想着什么时候再上山一趟。这时，一个黑影突然从大壮的后面蹿了上来，一把抓住大壮的肩膀轿兆指。

“小伙子，想什么呢？”

大壮一听，连忙惊喜的转过身来，盯着黑影喊道：“大爷，你怎么下山了。”说完，往黑影的背后瞅了瞅，似乎在找什么人。

“嘿嘿，你也别叫我大爷了，显的怪生疏的。我姓刘，叫刘狈，你叫刘叔吧。”刘狈笑眯眯的说道。

“行，刘叔。我叫大壮，你找我是有什么事吧。”大壮一点也不生疏的喊道，他知道刘狈突然下山找他肯定有事。

刘狈点点头道：“前几天听了你的方法，我觉得可行，就满山转悠。嘿，还真让我发现几个被野兽咬死，却猜拦没被吃的蠢物。我就想下山把它们卖掉，换点生活用品。可是啊，人老了不中用。抗不起太重的东西，也走不了太远的路。就寻思找一个可靠的小伙，将猎物卖掉，到时候卖的钱对半分。思来想去，我还是觉得大壮你老实可靠，这不，求上门来。”

大壮一听闭配立马拍着胸口保证，自己绝对可靠，自己也不要刘狈的钱，给顿饭吃就行。听大壮这么一说，刘狈满意的点点头，叫大壮第二天上山，他在半山腰等着。

次日，天还没亮，大壮就起来，收拾收拾，迫不及待的往山上去。这一次，一到半山腰，就看见刘狈坐在一块大石头上等着他了。连忙跑过去喊道；“刘叔。”

刘狈向大壮，招招手，“跟我来。”

大壮跟着刘狈没走几步就看见一栋农家小院。院子前一片菜地，菜地旁围了一个鸡圈，里面有几只悠闲啄食的老母鸡。

大壮跟刘狈走进小院，俏丽的小媳妇正在洗衣服，看见刘狈和大壮也不害羞，脆生生的喊了声爹和大壮哥。便走进厨房，给俩人端早饭。

那一声，大壮哥。喊得大壮心里跟喵爪似的，早饭愣是多吃了几碗，看的小媳妇咯咯直乐。而那一天，大壮也知道了小媳妇的名，刘小狈，真好听。

从此以后大壮便和刘狈约好了，每天早上大壮来刘狈家里吃过早饭，带上干粮，挑着猎物去镇里贩卖。下午便用卖猎物的钱，去购买生活用品，晚上带回山上。吃过晚饭后，大壮再下山回家。就这样，风平浪静的持续了半个月。

一天早上，大壮起床，准备上山。刚打开门，便看到村长带着几个公安向他走来，大壮心中开始慌乱，担心出什么事。怕公安看出什么来，强压心中慌张，强制镇定的向村长问好，并询问有什么事。

原来，刚开始村里的人看见大壮每天从山上带下猎物，以为他是在偷猎，便将此事告诉了村长。但是，一个村里的人，乡里乡亲的多少都有点关系。村长也不想事件闹大，寻思着将大壮叫过来，批评一顿就行了，都是自家看着长大的孩子，没那坏心思。

大壮到村子家，问清情况。便将自己的猎物展示给乡亲们看，告诉他们这些猎物都是被野兽咬死的，不是他打死的。村里老一辈当猎户的不少，仔细检查了猎物，发现这些猎物还真是被某种野兽咬死的。误会解除了，虽然羡慕大壮的运气，但知道不是偷猎后，也就不再关心。

可接连过了半个月，大壮还能每天从山上捡到这么多的野物，村民们开始不放心了。怀疑山上是不是有什么怪物或者大型野兽，毕竟山里总会有各种奇怪的传说，谁知道会不会还有遗存什么古代野兽。

而且，这野兽光杀死猎物却不吃，万一山上的猎物被杀光了，跑到山下袭击人畜话，那可出大事了。村民倒是没有怀疑大壮，村里人，大家都知根知底，大壮的老实孝顺是出名的。村里有什么需要帮忙的，大壮也非常热心的搭手，村民不愿怀疑他。

大壮了解是什么回事后，也不慌张了，反正野物也不是他杀的，他只是代卖而已。虽然，他也担心会有什么大的野兽。但是，已经被快乐幸福的生活所腐蚀了的大壮，已经不再在乎其他的。是的，对大壮来说，每天能看到小媳妇，他就是快乐幸福的。

《娟子和她的男人们》第二十一章

（二十一州燃激）山沟沟里的等待

上一章说到娟子怀孕了，她怀了余大壮的孩子！余大壮不同意把孩子打了，要求娟子生下来！娟子纠结着要不要这个孩子，如果要，必须跟余大壮结婚。余大壮说老家的房子要拆迁了，正好要回去一趟，好分拆迁款，娟子又动心了！

母亲是不同意娟子跟余大壮回老家的，据说余大壮老家在湖南的某个地方。湖南太远了，母亲担心旅途中有什么意外，还担心余大壮把娟子骗到湖南，以后回不来了。如果母亲此时知道余大壮之前的变态行为，估计死也不会让娟子去。

娟子撒谎跟母亲说，“妈，我想跟他去他老家看看。见见他爸妈，还有他的儿子，我顺便出去散散心，想想清楚这个孩子我要不要，我跟他的路如何继续走下去！我知道你为我操心，但路总归还是要我自己走！我有什么事会第一时间联系你，放心吧，妈！”

母亲很无语，也很无奈，她觉得她不可能阻拦得了娟子，随她自己去吧！

娟子问余大壮他们是坐飞机还是高铁去湖南？余大壮支支吾吾的，说都行，都可以，娟子觉得这不像余大壮。娟子有些发火“都行是什么意思啊？飞机票稍微贵一点，高铁会稍微久一点，得选一个啊！”

“我们打出租车去吧！”余大壮躺在床上，打着游戏，头也不抬地说！

“为什么要做出租车去？那么远，一千多里的路程诶！不难受吗？再说哪个司机愿意去？”娟子一边收拾衣服，一边好奇地问。

“我坐不了飞机和高铁！”余大壮关了游戏，从床上坐起来，准备去喝水！

“你为什么不能坐飞机和高铁？难道你有什么病？不对啊，有病也可以坐高铁啊！”娟子非常疑惑地看着余大壮，期待着他的答案。

“我没有身份证！坐飞机和火车都需要身份证啊。所以坐不了啊！”余大壮说得云淡风轻的，似乎无所谓有没有它。

“那我们是不是要在中途住一晚的酒店？还是旅社？你的身份证丢了为什么不补办呢？”娟子此时还没意识到余大壮没有身份证这个事意味着什么。

“都可以啊！实在不行就在车站附近住一晚也可以啊！”余大壮靠着门抽着烟，皮带卡在他那黑黢黢的大肚子下，似乎撑不住他的上半身，那副德行，像极了一个社会浪子，让人心生怕意。

第二天从华林市出发，他们打了一辆出租车！余大壮比市场价多出了200块，司机当然非常乐意去啊！余大壮先付了一半的钱，说到目的地给另一半。一路上，正值农历六月初，天气热得不行，余大壮嫌弃后排座腿伸不直，他要坐在副驾驶座，高速路上，他直接把座位后放，把脚跷到人家出租段余车的车头上。

余大壮的脚臭得如同死蛇腐烂了一样，司机说请他把鞋子穿好，尊重公共环境，余大壮不耐烦回答司机，自顾自睡了起来，还打起了鼾声。司机一脸懵逼，心情越来越烦躁，他从后视镜里看着娟子说“你说说你老公啊！女士，再这样子我要把你们赶下车哈！太没素质了。”

“师傅，实在是对不住您！不好意思，不好意思！”娟子连声向司机道歉。

“大壮，你把鞋子穿起来嘛！这大热天的，你这样我们都受不了啊！”娟子急促地叫着余大壮！

余大壮醒了，但就是不穿鞋。一路沉默不语！脸色极其不好！

司机十分无语地开始碎碎念！余大壮烦了，暴躁地说“你他妈是不是找死啊？老子多给了你二百块，脱一下鞋子咋了？那逼逼逼叨叨叨，我弄死你！”他恶狠狠地盯着司机，司机显然被他的气势吓到了！赶紧把目光投向后视镜里，娟子赶忙给司机作一个“嘘”的手势，示意司机别说了。后面一路上，司机大气都不敢喘一下！

熬过七八个小时，终于到一半旅程了，彼时已经是晚上快九点了！余大壮如数把钱付给了司机，娟子一路上特别提心吊胆，生怕他到了目的地为难司机。余大壮又不傻，册袜他只是吓吓司机而已，人家是可以报警的，他又是警察的老熟人，他可不想再回去笼子里，但此时娟子并不知情余大壮的老底！

他们中饭都是在高速公路上随意解决的，这个点肚子饿得发慌！他们在闹市区的夜市上点了一些东西，余大壮吃的津津有味，娟子孕期本来身体不舒服，又折腾了一天，自然吃不下去。随便吃了几口！娟子说：“大壮，我好累，我们找个地方休息吧！”

“好啊！走吧，去试试哪里可以住！”余大壮把桌上点的所有的东西一扫而空，嘴巴里还包着一口，满足地回答着娟子。

他们问了好几家，没有身份证都不能住，余大壮说出两倍房费，人家都不敢！无奈之下，余大壮把根据百度搜索找到了郊区公寓日租房，他导航打车把娟子带了过去了，因为是郊区，警察查到的概率较小，余大壮又多给人家出了一百块，人家才勉强同意他们住下来！

娟子非常累，她先洗漱了就睡下了！天气太热，娟子要求余大壮也去冲一冲，余大壮极其不耐烦，死皮赖脸地躺着，娟子说：“洗一下吧！大壮，明天还有一天的路程，天气又热，难受得很哟！听话啦，去吧！我等你一起睡。”

余大壮非常勉强地起身去冲澡！他把衣服裤子都脱在了外面，娟子看着他把手机也丢在了床上，心想，机会来了！她蹑手蹑脚地拿起了余大壮的手机，试了几下密码都解不开。五次不行又让重来，隔了一会儿又重来，还是不行。估摸着余大要洗好了，娟子才把手机给放下了。

娟子假装睡着了，余大壮对她动手动脚的，娟子依然假装不动，余大壮开始兽性大发，对她揉捏起来，娟子这才使劲推开他并大声呵斥到“大壮，我现在肚子里有孩子，你这样做很可能会导致我流产，人家就会打急救电话喊救护车，到时候我们就不能顺利回家哦！忍忍，过两个月哈！”

余大壮停住了手，自己坐起来抽起了烟，娟子自己安心的睡了。

第二天一大早他们依然包了一辆出租车，还好一切顺利，下午5点左右他们终于到了余大壮的老家！

余大壮老家家住在湖南古丈县，山势高峻沟，深谷窄，溪河谷地错落其间，倒确实是旅游的宝地。但余大壮家并不是旅游地的，他家住在古丈县里的乡下！

一进家门，映入眼帘的就是余大壮家的那只大狗，狗没有被关着，一看到陌生人就扑过来，两颗大牙齿看起来非常锋利，它对着娟子和余大壮狂吠，余大壮赶紧叫他爹出来招呼着这黑狗，他爹环顾了四周确定没人看见，赶紧把他们喊进了屋。娟子被吓得脸白了，好半天才回过神来，喊余大壮他爹，“叔叔您好，我是陈娟！”

余大壮也赶紧跟他爸介绍了娟子，说是他一个朋友，一起回来看看当地的旅游项目，说路过这里顺便看看二老。

娟子被余大壮这番介绍搞得莫名其妙。她不知道余大壮要搞哪一出，之前也没商量过。

“哦！是叫陈娟哈，你们要准备投资这里的旅游项目啊？姑娘看起来很年轻啊，真是出息，年轻人，了不得。我们家大壮没啥文化，读书又少，没啥见识，你们要多提拔提拔他哈，感激不尽，感激不尽！”余大壮他爹双手合十，十分虔诚。

余大壮的他爹一边吼着狗，一边招呼娟子进屋，他佝偻的身躯仿佛承载了生命之重，一看就是饱经风霜的老人，身材干瘪，脸黝黑，头发花白，跟余大壮魁梧的身材形成强烈的反差。

余大壮家的房子就是非常普通的瓦房，都没粉刷，墙上挂着陈玉米，干辣椒，还有一些干枯的药材以及发霉褪色的塑料袋，不知道里面装的又是啥！娟子喝着余大壮他爹泡开的茶，不一会儿，一个女人缓缓向她走来，一个劲儿的对着她笑，女人胖胖的，剪了个短发，头发上还有蜘蛛网，皮肤黝黑黝黑的，穿着一件花衬衫，脏得已经分不出原本的颜色，裤子也是很大一条，一根布条系在腰间，显然是男士的裤子，一直裤腿高，一只裤腿底。

显然，这个女人看起来是个傻子。她笑呵呵地看着娟子，嘴里不停地念着“好看，真好看。”她一边说一边给娟子递花生，“吃，你吃，好吃，好吃！”娟子不知道她这是什么情况，余大壮见状，他爹还在跟前，赶紧跟娟子介绍，“不好意思，陈总，你别怕，这是我老婆！不好意思，打扰到您了”。余大壮赶紧把他老婆带出去，但她就不走，她说她就要在这里！余大壮不得不把她拖出去，骗她要带她去村头买肉吃。

见场面尴尬，余大壮他爹赶紧跟娟子说：“这是大壮的老婆，他们十七八岁就结婚了，婚后余几年大壮沉迷于赌博无法自拔，挣得的钱都赌输了，还因为欠人高利贷，被人家追杀，余大壮因为自卫过失杀人，被警察逮捕了，判了刑，我们家也没钱给他打官司申诉，就听天由命了！他老婆当时都怀了老二，听大壮出事了，就一气不起，后来就疯疯癫癫的，时而清醒，大多时候都糊涂。就成你看到的这样了！”

“叔叔，那大壮被判了多久？那可是杀人诶，还欠债。”陈娟追问着！

“判了无期徒刑！但大壮越狱了，那是他进去的第七年，他和里面几个犯人一路冒着丢了老命的危险从很高的围墙上跳下，逃出来了，其他两个摔伤了都被带回去了，大壮运气好，没受伤，一路奔跑到河边，当时就跳进了河里，没被捞着，也没被追上，后来他就逃出去了，我们都是警察到家里来要人，才知道他跑了！”余大壮他爹小声地告诉娟子。

“那他跑了之后没回来过吗？后来你们知道他跑去哪儿了吗？”娟子追问着。

“后来三年后，也就是前年他突然就回来了。我们都想着他可能已经不会再回来了。毕竟他出去以后，也从未联系过我们，十年我们有没有他任何消息！前两年警察也会时不时来我家找他，后来时间长了，没见他影子就不大来了。”他爹一边说，一边剧烈咳嗽着，看样子咳嗽不是一天两天了！

“那他回来做啥呢？”娟子继续问。

“当时他妈刚过世不久，他妈胃癌，活生生疼死在家里，不知道他怎么知道的，他妈妈下葬后一星期，他才偷偷跑回来。给他妈上了坟！后来他说几个一起混的兄弟去外地发财了，让他过去，做什么泡沫转生意，他就去了！后来就没见过他，直到今天他才突然回来！”余大壮他爹说的过程中时有停顿，因为他咳嗽太激烈了！

“叔叔，你咳嗽得好厉害！你还好吧？你生病了吗？”娟子有些着急地问！

“没事，我吃药了的！前几天还咳出血了，我这几天让村里一个中医帮我看了，他说怕是肺部问题，让我别太累！我也怕我时日不长了，人说73，84是道坎，我今年刚好73了！我怕日子不久了，就给大壮打了个电话，让他回来一趟，好给他交代后事！”毕竟我走了，就剩下他老婆和那两个未成年的孩子，孤儿寡母的，怕是要被人欺负！

《未完待续》

普通话跟方言的碰撞,方言闹出的笑话.这段话是什么意思

有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖，这时来了个中年妇女走了过来，山东大哥马上迎了上去说：“大接，大接，买个几把？红头黑毛”这个大嫂一听大怒说：“流氓！”那山东大哥说：“六毛，六毛你买个蓝子（睾丸的意思）”

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老竖念董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷?

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

广西

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

不乐意了,啥意思?我是疯狗??

湖南

一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......

有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，

并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

《卧春》

暗梅幽闻花，卧枝伤恨底

遥闻卧似水，易透达春绿，

岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

《我蠢》

俺没有文化，我智商很低，

要问我是谁？一头大蠢驴！

俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！

北京话笑话

一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛*啊？回头一看，原来枣纤历是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你屏蔽词语，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我C丨AO你屏蔽词语，我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！***！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”

天津人学英语

有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说howmuch。第二

天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃？卖菜的一愣！自己想不

对，又问：好吃吗？一想，又不对，又问：吃嘛好？

卖“哦呵”(四川笑话)

老人们摆农门阵时，说过这样一个故事。非加久以前的一天，在青羊宫门外前，坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞飞儿，高上写起“哦呵，2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟，哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓，是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃，就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟？看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔，最多说一句：“你买一个唦”。围到看的人越来越多，越来越闹热，你说你的，我说我的，但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟，我来搞一盘！”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱，从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇，只见那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿，拆开后又是一个，但是里头好凳搜像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开，只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了，这下只听到大家都说了一声“哦呵”。

吃饭(天津)

害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉！老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”

“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子（也就20根），我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列？你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠！”

内蒙古笑话

记者到赤峰的田间地头采访老农。

“大爷，您这干吗呢？”

“揍手地呢”

（记者不懂）追问：“干吗？”

“砸土拉卡啊！”

（记者还是不懂，转换话题）：

“大爷，今年想种点啥啊？”

“往们想种点高粱谷子吾地呢”

记者问：“大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗？”

老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢！你们家高粱谷子浯了能发芽啊！

【一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"

于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪（电信局）

【昨天，从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。一天清晨，他给同事打电话，问：“你在干嘛？”，同事回答说：“偶来动大连。”（杭州方言，“大连”与“洗脸”同音）。朋友回答说：“哦，那我在楼下等你。”还没等他同事反应过来电话便挂了，于是乎......等了许久，他的同事依然未下来，他又打电话给同事：“你怎么回事儿？你的脸怎么要洗这么久啊？我在你家楼下等了好长时间了！”同事哭笑不得：“嗨，我在大连呢。”

【俺莱无有哦--我曾和某大学的一个美国留学生到山东莱无市农村考察农民素质。到了莱无乡下某村恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老太太在路边卖猫。留学生看到老太太把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太太：“GoodMorning,并且用很不标准的中文说：”你衣--在唉--干安--什恩--么哦？”老太太用莱无方言回答：“鼓捣猫篱。”（莱无人把做买卖称为“鼓捣”，把“啦”称为“篱”。）美国留学生大惊失色，他没想到一个中国农村的普通老太太也会讲“英文”。为了表示感谢，他拿出一瓶农夫山泉”送给老太太做礼物。老太太再三推辞，并用方言说“俺莱无有哦（听起来像是在说“lloveyou”）。留学生马上感激地说“lloveyou,too”

我就是不讲--这是俩个长官的真实对白。话说历史上确有其事哦！有一天，某博物馆院院长秦教义，有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆，黄部长的乡音很重。秦院长：“请问部长在吗？”黄部长：“我就是不讲（部长）。”秦院长觉得纳闷，再说道：“黄部长在不在？”黄部长：“我就是忘记咯！（黄及陆）”秦院长真的发火了：“我有急事找他，你怎么一下不讲，一下忘记咯，你是在寻我开心吗？我告诉你，我是请教你（秦教义），我要找部长讲话”！黄部长被骂，也火了！他大声回道：“你不要请教我！（他把秦教义听成了请教你）我就是忘记咯（我就是黄及陆），我就是不讲（我就是部长）！”

云南方言。有俩个云南到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿俩只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，哪个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思）

一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说：“小姐，给我扒（剥）根葱！”小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。

两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，下车后即被扭送公安机关，交代了N天情况后才被放出。

站在天安门广场上，看着人来人往两人无语。甲忍不住：“你咋不开腔喃”乙：“你都不开腔我咋敢开喃？”话音刚落，又被扭送进了局子！

两个四川人国庆前到北京旅游，在公交车上看地图，选择游览线路。

甲对乙说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……”。这个“杀”是成都地方方言，指向的意思。杀到哪里，就是去哪里。

乙回答：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”（“去”在四川方言里念“切”）

不幸，两个四川人被同车群众举报了，是呀，杀向天安门、杀向中南海，这不是反革命吗？下车后，他俩立即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语…….。

甲忍不住：“你啷个不开腔也？”（啷个，为什么的意思，开腔，说话）

乙：“你都不开腔我啷个敢开也？”

话音刚落，又被便衣警察扭送至公安机关。（当然是因为“开腔”惹的祸）

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。