五岁宝宝是恶魔？原来是全世界孩子的“通病”

今天给各位分享五岁宝宝是恶魔的知识，其中也会对可怕的2岁,原来是全世界孩子的“通病”进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

三岁的孩子是让他们更自由的释放天性还是加以约束

应该要适当约束。当我们讨论“规矩”的时候，我们在讨论什么？“立规矩”这个词有点太宽泛了，我们其实可以把“立规矩”进行拆解，它可能包括但不限于以下内容：“设定界限”、“建立秩棚者序感”、“建立生活常规”、“培养良好的生活。。。惯”、“遵守社会规则”……以题主的描述为例：玩具乱扔，是没有养成收拾玩具的。。。惯；作息不规律，其实是没有建立特定生活常规。虽然对于大人来说，这些用“规矩”一个词就能概括，而且似乎很容易就能做到，但对于孩子来说，“规矩”包含了太多的内容，而山棚且很难做到。不是家长告诉孩子：玩完玩具要收拾好。孩子就会养成自觉主动收拾玩具的。。。惯。也不是家长说：到了九点，你就得睡觉。孩子就能到点上床睡觉的。婴幼儿最开始根本不知道什么是规矩，也不知道自己的行为应该遵守哪些规矩，对于孩子来说，不是家长告诉他们要守哪些规矩，他们就会守的，任何看似简单的小。。。惯、小规矩，都是需要时间慢慢去养成的。都没有给孩子学。。。和养成的时间，就说他们没规矩，有点太不公平了呀。不同的规矩，养成的方法、时间都是不同的。一般来讲，孩子一岁多到两岁左右的时候，就要开始有意识的帮孩子养成良好的生活。。。惯，逐渐建立秩序感了。比如：每次游戏过后，妈妈都和宝宝一起把玩具收起来，这样孩子就会知道，收玩具是游戏之后的常规操作，根本不用家长刻意的去“立”，孩子就能意识到这个“规矩”的存在。之后，家长可以有意识的让孩子自己来收玩具，家长在必要的时候提供帮助，这样，孩子逐渐就能守“规矩”了。有些“规矩”甚至能更早去“立”，比如：从小婴儿时期，就建立睡前仪式，包括换尿布、调暗灯光、睡前故事等等，一直坚持下去，慢慢的，一做这些事情，孩子自然就知道到睡觉时间了。所以，如果孩子已经快4岁了，那“规矩”肯逗和则定是早就该“立”了，如果先前没来得及，现在也不晚。另外，释放天性和加以约束不是对立的，而是共存的孩子喜欢玩水玩沙玩泥巴，家长没有因为觉得脏而去阻止，这是让孩子释放天性。可是如果孩子玩儿完以后不想收拾，任由玩具乱七八糟的扔在那里，这就不是释放天性了，而是没有养成良好的生活。。。惯或者秩序感。养育孩子，说到底就是在天性和界限之间去寻找一个平衡吧。

2岁半宝宝比较叛逆,怎样做到不打她教育好让她乖乖听话

说“不”时责备了宝宝，他哭得很凶，冷处理还是安抚？

遵循“对事不对人”的原则。可以笑着对宝宝说：“不再那样做了拆歼好棒！”或者抱抱他，正面行为得到正面鼓励之后，宝宝的心情会好起来的。当然，这种安慰与鼓励应该是自然而然的，不要刻意去实施“打一棒子就得给一颗糖”的做法，本来么，“不”是一件严肃却并非可怕的事，温柔的语气也可以包含坚定的原则。

就算凶他也总若无其事……宝宝是不是无法理解“不行”的意思？

很多时候不是因为宝宝脸皮厚，而是他真的不知道该做什么反应好。特别是当妈妈看上去很凶的时候更是叫人手足无措。光用嘴说，宝宝的确很难理解为什么“不行”以及“怎么样才行”，即便是用凶巴巴的语气，也只会吓到宝宝而已。视情况给宝宝换个地方冷静处理，或找出宝宝恶作剧的原因将其攻克。

不论提醒多少次，他还是会反复犯同一个错误，为什么？

宝宝是活在当下的。所以，很多时候妈妈会发现，才刚提醒他的事情过一会儿、换个地方立刻就忘了。他真的不是故意的。在提醒宝宝的同时，要做好宝宝可能会再次捣蛋的心理准备。说“不”这件事是需要重复的，在这方面，宁愿多“唠叨”几次。请不要用“我不是已经说过了吗“这样带有责备的语句。

说了半天都没用，是不是用打的他就能记住了？

打宝宝肯定是非常不妥当的！也许这种方式的效果立竿见影，可绝对不是什么好办法——严格说来，它是一种错误的示范，不用为妙。当宝宝用玩具打人，或做出一些危险行为等，会让人有一种揍他的冲动。但妈妈还是需要记住，什么可以做，什么不可以做，这种所谓的界限是应该让宝宝用心记住，而不是用身体（痛楚）。

可以武断地说中国人知道孩子“叛逆”之说，超不过三十年。叛逆是西方心理学对人发展阶段的研究成果，中国人教育孩子的经验是“子不教父之过”，是“三岁看大七岁看老”。从历史看，中国人是心理学的老祖宗，西方人的心理学则是青出于蓝。

生理影响心理是叛逆的根本原因。西方心理学者根据人体发生的几个急剧变化阶段，把人成长过程中身体不适影响心理变化划分为三个阶段：孩子两岁左右时，随着自我意识的形成，从百依百顺父母到开始对父母说不，称之为第一个逆反期；孩子在八岁左右时，觉得自己已经长大了，想要摆脱家长的约束，开始独立玩和交友，称之为第二个逆反期；孩子在12岁左右到十旅吵冲五六岁是青春期，这个时期的孩子生理发育发生了突变，以致于自己都不敢认识自己，心理最不稳定，称之为第三个逆反期。简言之，碰穗逆反期实际上是人成长过程中生理发育的重要转变期。

心理救助是孩子度过逆反期的唯一途径。生理成长是一个自然发展过程，心理成长则是不断塑造的过程。如题所说，2岁半的宝宝比较叛逆，他的叛逆不外是从百依百顺到说“不”为标志，家长很不适应。家长要做的就要区分是正确的“不”还是错误的“不”，正确的“不”要鼓励，错误的“不”要遏制。要孩子有是非观，家长首先要有是非观；再如，青春期的孩子，小屁股长圆了，生殖器长大了，他们都很害怕，可能还有了性需求。此时的孩子大都背着父母干自己的事，此时的家长除了多留心观察孩子的言行，有针对性地进行生理知识教育外，更要注重孩子是非观的提升。家长们如果都能明白孩子的言行变化是由心理变化引起，心理变化是由生理变化引起的逻辑道理，就不会再惊恐。一以贯之地进行常规教育、是非观教育，逆反期都不再会成为孩子成长的门槛，都能平稳过渡。

家长们常犯的错误多数是“心理学大师”惹的祸。把逆反期视为恐怖期，首先引起了父母的自我恐慌，把大师的话视为真理，把将就、呵护作为唯一。该教育的不敢教育了，该批评的不敢批评了便成了主流。殊不知逆反期是孩子最容易养成不良。。。惯的时期，更需要好好地管教。即所谓小窟窿不补，过后窟窿可能尺五。无论是2岁、8岁还是十五六岁孩子的叛逆期，保证孩子生理成长和心理成长同步才是要把握的关键，管教随影而行须有不敢离开，这才是帮助孩子度过逆反期的正确做法。平常心、常规化都是教育的好方法，娇惯、放手都是大忌。

总之，要想2岁半的孩子顺利度过叛逆期，要根据不同对象采取不同方法。对于2岁前教育有基础的，多观察、多引导就行了；对于前期教育有欠账的，要补齐欠账、多管教。逆反期是让孩子建立知是非观念的最好时期。乖乖孩子就是好孩子这种认知是不对的。

首先，天麒妈妈要恭喜你，你家孩子小朋友长大了，迎来了第一叛逆期。

第一叛逆期是个什么鬼？

你可能会发现，自家的乖宝宝突然在两三岁的时候变成了一个小恶魔，变得不再听话，喜欢在你所有的语言之前加一个“不”字，让他干什么偏不干什么。这是因为孩子的自我意识有了突飞猛进的发展，想表达自我对周围环境的感受，语言的匮乏刚他们不能完整的表达自己内心的想法，有的时候又不能很好的理解爸爸妈妈们的意思，所以总让爸爸妈妈们感觉宝宝在和自己对着干。

那么，遇上宝宝的第一叛逆期怎么办呢？揍一顿么？当然不是。来，我们看看有什么套路能让宝宝乖乖听话吧。

一，不给小朋友说“不”的机会。

比如要吃饭了，你喊娃儿快来吃饭，他有可能说我不吃我不饿。但是你换一种说法：“快来吃饭啦，你喜欢吃土豆丝还是米饭啊？”

换成此类的选择疑问句，小朋友的脑筋还不太转的过来，只会跟着你的思路走，没有说不的机会。同时也会让孩子有被重视的感觉，觉得你很尊重他。

二，少用命令的口吻。

这个时候的小朋友已经有“为什么我非得听你的”的想法了，爸爸妈妈再用命令式的口吻会给小朋友带来更大的逆反情绪。不如主动向小朋友示弱，以寻求帮助的口吻去要求小朋友做某件事，小朋友会很乐意的。

三，发挥你的想象力

小朋友的自主意识再发展，他终归还是个小孩子。向往拥有一双会玩也会领着自己玩的爸爸妈妈，如果爸爸妈妈能经常陪伴孩子玩耍并且征服孩子，他还是很乐意听你的话的。

四，坚持自己的底线

这一时期的小朋友每天都在变着法儿的试探着大人的底线，如若不能能如愿以偿定然会哭闹不止。这个时候家长一定要冷静下来耐心的劝导孩子，正确的引导孩子的行为，帮助孩子控制情绪。同时还要坚守住自己的底线，不能听之任之。

再给各位爸爸妈妈支一个小妙招，在孩子发脾气哭闹的时候，可以采取冷处理的方式，不去理睬也不哄他，但是一定要时刻盯着孩子，直到孩子不再哭闹再跟他讲道理，这个时候的孩子已经冷静下来，跟容易接受爸爸妈妈的说教了。

最后，天麒妈妈还想告诉各位，珍惜和孩子在一起的时光吧，哪怕他们现在任性不听话，调皮捣蛋。他们总会有长大的那一天，不再需要我们的帮助，去为属于自己的生活和事业拼搏，组建自己的家庭，离我们越来越远。养娃不易，且养且珍惜。

首先要知道打孩子的教育一定是最落后的教育，也是最没素质的教育，中国人向来有叫以德服人，而不是棍棒服人。这种教育教出来的孩子会出大问题的。

打骂孩子的后果会很可怕，以后要么十分懦弱，要么克服恐惧之后变得谁都不怕。这样下去其实更难管束了.

想好好教育孩子就是要一遍又一遍的不停灌输正确的思想用鼓励和引导给孩子一个良好的榜样：

“这样做不对的宝宝？那样做才对的宝宝，哎呀宝宝最聪明一下子就懂了，哎呀宝宝妈妈爱你（爸爸爱你）

宝宝听了比较开心的话去引导他.教育孩子最要的就是耐心、细心呵护、时刻让宝宝感觉温暖也就是心里沟通（这也是要有一定的特长对一个没有任何耐心的人来说教育宝宝肯定有难度）为人父母最辛苦的就是要放下个人惰性，承担责任所以我们为了孩子都会主动做到最好。

孩子的笑容就是你要的最好回报，（以上都是个人生活感言希望对你有帮助！）只有看到孩子好了自己才觉得有意义！

2岁半宝宝比较叛逆，怎样做到不打她教育好让她乖乖听话？

说起孩子的叛逆来，很多爸爸妈妈都是“一把鼻涕一把泪”的。好点的话孩子还能勉强听进去几句话，不好点的话直接就是事事都要和爸爸妈妈对着干，一旦不顺心就在那里大哭大闹。看着这个叛逆的孩子，打打不得，骂骂不得，真的不知道该怎么办了。

实际上2-4岁属于孩子的第一个叛逆期，说是叛逆其实只是想表达自我而已。2岁以前孩子还小没有自我意识，总是顺着爸爸妈妈的心思来。让吃饭就吃饭，让睡觉就睡觉。但是随着年龄的增加，孩子开始有主见，有自己的想法，从爸爸妈妈的角度来看就是“不听话”“太叛逆”了。

2岁孩子叛逆的原因

迫切的要表达

2岁的孩子已经有了自己的思维，对于事情也能够从自己的角度来提出看法，但是词汇量以及表达还不足以让他们表达清楚自己的意思，如果正好遇上爸爸妈妈有点不耐烦，没能够听懂孩子的意思，这样就让孩子觉得很不满意，于是就有了大哭大闹的表现。

强烈的好奇心

2岁的孩子已经有了强烈的好奇心，他们对身边的一切事物都有着极其强烈的好奇，总是想知道为什么会这样。灯为什么可以发光发亮，水龙头为什么会流出水来，爸爸妈妈为什么要去上班......等等，几乎什么东西他们都想知道为什么，都想停下来多看看。从爸爸妈妈的角度来看，这就是太叛逆了！

思维的局限

2岁的孩子虽然说思维能力有了很大的进步，但还是属于单向的。所谓单向的思维说的就是孩子不会转弯，一件事情做完了才愿意去做另外一件事情。比如出去玩的时候，少带了一个玩具，按照常理来说，既然忘记带了就先玩去吧，下次再带也不晚。但是对于孩子来说，他们可不是这样想的，他们会觉得我非得把那个玩具拿上才能出去玩。当然，孩子的这种表现在爸爸妈妈们看来就是叛逆了。

那么该如何教育2岁叛逆期的孩子们呢

首先爸爸妈妈们自己需要冷静下来

上面我们也知道了，孩子之所以会显得有点叛逆，其实是年龄发展的正常表现，是思维有了很大进步的表现，是要长大的表现。所以爸爸妈妈们最好还是顺应孩子的成长，不催不急，就像是种一株花一样，静待他自己开放。

其次，教给孩子表达

很多时候，孩子们看上去的叛逆，实际上是表达不畅导致的。这个时候爸爸妈妈们就应该教给孩子如何表达。比如着急可以说我等不及了，伤心可以说我很难过，当孩子能够区分自己的情绪，并且表达出来的时候，叛逆也就不复存在了。

最后，给孩子选择

应对孩子叛逆，爸爸妈妈只是想让孩子按照自己的想法去做。其实很简单，一句话就可以做到了。

比如原来早上出门之前是咨询孩子的意见“你要穿什么衣服出去呢”，现在可以换一种说法，“你是想穿这件外套呢，还是想穿那件T恤呢？”。后一种方法，不管是孩子选择哪一种，最终都是完成了好好穿衣服，按时出门这件事。

我家二宝快两岁零两个月了，就处于第一叛逆期，他现在就是我的克星，我被他整得服服帖帖的，一天到晚跟我讲“走开”，什么事情都要自己来，圣女果非要塞进瓶子里，不让塞就叫；哥哥看书，非要过去抢，给他一本，还不行，非要哥哥那本；尿尿不去卫生间，总悄悄地尿到装玩具的盒子里……

总之，你越是不让他干的事情，他偏偏要去干，宝宝为什么会这样？因为他的自我意识已经萌芽，他开始以自我为中心，不再觉得离开妈妈，什么事情都干不了，他要勇敢地去尝试他想去做的任何事情，天不怕地不怕，说的就是这个年龄段的熊孩子！

这个年龄段的熊孩子怎么治？没治，这是孩子成长的一个必经阶段，不可能让他和大孩子一样，教育两句，就乖乖听话。

不过，这个年龄段的孩子有一个特点——模仿能力强，别人做什么，他就学着做什么，我家老二就整天给他哥哥学，哥哥每天都会看书，老二平时也喜欢装模作样的看书，老大喊妈妈，老二也喊妈妈。

所以，要想教育好叛逆的2岁宝宝，大人要给他树立一个好榜样，比如，随手把垃圾丢到垃圾桶，我家二宝现在见到地上有个纸片，也会捡起来，丢到垃圾桶。

另外，宝宝哭闹、赖皮时，不要由着他的性子来，要让他知道有些事情是不被允许的，你可以通过言行来告诉孩子，什么是不允许的。

比如，我家二宝有扔东西的。。。惯，当他扔东西时，我会非常严肃地看着他，并告诉他不能这么做，反复几次，他再要扔东西时，都会先看看我，若发现我在盯着他，他就不敢了。

2岁半的宝宝正处于皮亚杰认知理论的前运算阶段：

此期儿童的思维特点以自我为中心，他们很难从别人的观点（角度）看事物。这一阶段儿童思维的另一个特点是思维的直觉性以及思维的集中性。他们的判断仍受直觉调节的限制。

叛逆其实是孩子自我为中心的一种体现。父母觉得两岁多的孩子叛逆，可能是因为父母想让他干什么的时候，她偏偏不要那么做，或者是向相反的方向发展，这是她自我探索的一种体现。并不是错，家长们要给孩子犯错的机会。

那么面对这样的孩子家长们应该怎样做呢？

1、多与孩子沟通

多与孩子进行游戏明白他的想法，站在他的角度思考问题，一些大道理可以通过讲故事的方法告诉孩子，做孩子的朋友。

2、多一些耐心与细心

给孩子犯错的机会。成长的道路从来都不是一帆风顺的，有些孩子经历过，犯过错了才知道改正。要给孩子自己磨炼的机会。

3、运用鼓励与表扬

如果孩子听话，家长可以借机会强化正确的行为，让她记住，下次也这么做。

4、家长要改掉不正确的观念

什么叫听话的孩子？父母专断真的好吗？孩子以后真正适应这个社会，就要会选择，会主动，只会被动听话，被安排，以后很难适应社会，也不利于孩子性格发展。

看到这个题目，我的第一个感觉是做父母的心理上定位不正确，孩子不是玩偶，有自己的思想和情感，不可能做到乖乖听话的。

一、叛逆的原因

两岁的孩子进入了人生的第一个叛逆期，这是他们成长的必经之路，孩子进入两岁之后开始有了自我意识，有了自己的主见，开始了以自我为中心，为了向世界宣布他们的自我，对很多事情开始频繁说“不！”

二、家长的应对方法

对于两岁叛逆期的孩子，父母不能简单的想以训斥或打骂来强迫孩子遵从自己的意愿。而是应该依据孩子的具体情况具体事件采取不同的应对措施：1.对于正在无理哭闹的孩子，家长在排除了身体不适的原因后，可以采取转移注意力的方法，用孩子感兴趣的事物吸引他的注意力从而停止哭闹；2.如果孩子故意说“不”或故意和大人对着干，家长可以给孩子提供两个选择，让他们自主选择，满足他们自我的意识；3.学会换位思考，试着体会孩子的感受，并表达出对他们的这种理解。跟孩子讲明白为什么要这么做。4.父母对孩子提出的要求应该合理，语气应该缓和亲切，估计孩子的感受，尊重他们正当的意愿。5.给孩子提供更高质量的陪伴，让孩子感受到父母对他们的爱，增强孩子的安全感。

面对叛逆期的孩子，家长应该更多的包容和耐心，正确科学的引导，帮助他们渡过人生的第一个叛逆期。

建议一：不要总是强迫孩子，哪里有压迫哪里就有反抗。

我国著名的教育家陶行知有过一次这样的经历：有一次他受邀到武汉大学演讲，一上讲台，就拎出一只还在“喔喔”叫的公鸡。并掏出一把米往公鸡的嘴里塞，公鸡拼命挣扎，一粒米也不肯吃。但陶先生一放开手，恢复了自由的公鸡扑哧了几下翅膀，自己吃起了米来。

在听众一头雾水之际，陶行知从容不迫地说道：“我以为，教育就跟喂鸡一样，先生强迫学生去学。。。，把知识强灌给他，他是不情愿学的，即便学也食而不化，过不了多久，他还会把知识还给先生的。但是如果让他自由学。。。，充分发挥他的主观能动性，那效果将一定会好很多!”

父母应该懂得强迫孩子学。。。效果并不好，填鸭式的教育更是效率很低，没有解决不了的问题，不要总是吝啬你的言语，让孩子明白为什么，心甘情愿的去做，比强迫要好。

建议二：懂得“南风效应”。

心理学上有个著名的“南风效应”，说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌，看谁的力量更强大。他们决定比试一下：看看谁先能把行人的大衣吹落。

于是，北风呼呼地向行人猛烈地刮，可是，行人却把衣服越裹越紧，任它怎样狂刮也无济于事，未能吹落行人的大衣。而南风则不然，只是饱含着温情，轻轻地吹拂着那个行路人，行人越走越热，不一会儿就热得自觉脱掉了大衣;轻易地获得了比赛的胜利。

正所谓“感人心者，莫乎情”，温和的对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时，要真诚不要虚情假意，“南风”要长“吹”不要浅尝辄止。

建议三：学会宽容。

说实话，父母经常要求孩子体谅父母，宽容父母，却不知道自己也不太宽容孩子，宽容别人。你是孩子的榜样，宽容别人也是宽容自己，不仅要对孩子宽容，更要对别人宽容，如果仅仅是对孩子宽容，而对别人是另一种做法，你的孩子也许不会对你宽容。

有这样一个故事：一个越战归来的士兵从旧金山打电话给他的父母，告诉他们：“爸、妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊!”，他们回答：“我们会很高兴见到他的。”

不过儿子又继续说下去：“可是有件事我想先告诉你们，他在越战中受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活

“儿子，我很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处”，父亲又接着说：“儿子，你不知道自己在说些什么，像他这样的残疾人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能这样让他破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到属于自己的一片天空的。”接着，儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。

几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告知他们自己亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。

那的确是他们的儿子，没错，但惊讶的是儿子居然只有一条胳臂和一条腿。

建议四：学会理解孩子。

正如孩子了解你的过程，在你对孩子发表任何看法之前，一定要站在孩子的角度考虑下，他为什么会这么做，他这么做后会有什么感受，他期望别人怎么看他，他想从所做的事情中获得什么。

建议五：学会克制自己冲动的情绪，不要使冲突加剧。

别忘了你是成年人，是孩子的父母，不要过多的苛责孩子应该如何如何，在冲突面前你是榜样，你是首先要做出调整的人。

建议六：一旦孩子表现出合作与变通时，要给予他正面的表扬和鼓励。

表扬和鼓励的是孩子的行为，是过程，要让孩子知道哪些地方做的好，因为什么被表扬和鼓励。

建议七：请尊重孩子的成长。

作为家长你要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密平等的朋友关系，让孩子也参与家庭的管理;要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬;要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。

条是肯定是不行的，要用正确的方法与行为进行教育。

我家宝宝也两岁多一点点，同样也有和你一样的问题-叛逆，也不知是什么原因，是现在的小孩子懂理早呢还是更聪明了，我家宝宝才两岁，我觉得她就已有叛逆的迹象了，我不想去打她，也不想就强行的措施去让之改变，使之听话，我的办法是不打不骂，但是这个时候与之证道理是不行，她听不懂也无法法理解，那么我们就只能是用身体语言，我们的面部表情让之明白什么事可以做，什么事不可以做，什么是对的什么又是错的，这才是两岁多小朋友接受的方式。如果遇到小朋友有哭闹和耍赖皮时，一定不要由着她的性子来，这时小

孩子就是用哭之类的来对大人进行挑战，她是想战胜你，如果有一次你软下来，她就是认为这方法有用，之后就会一直用此方法来要挟大人，一次，两次，多次之后，就再也管不了了，所以就得在这个关键时候一步管到位。一般这时我就会把她叫到一边，面对我，我严肃地与之对视，她一定会哭，扒着哭，捧着脸哭，这时就要坚持，等她哭，慢慢的哭的声音就会越来越小，紧终就会自已选择一边去玩儿了。这样你就成功了，以后她就会乖乖听话的。

人个观点，希望有用。

女主穿越生小孩,儿子是和她一样穿越的弟弟这本小说叫什么

《五岁宝宝是恶魔》

她是异世的一缕游魂，占住了这个小妾的身子。

人家穿越都是娘娘妃子的，可她倒好穿姿敏誉成一个小妾，还是一个不受宠的小妾。

什么？她一穿过来竟在这里生孩子，疼得死去活来的她，孩子竟然被某个不生养的女人给抢了，做梦吧，她要抢回来。

可是她怎么抢得过人家王妃，宝宝说话了，姐姐不要怕，俺宝宝帮你了，什么？才三个月大的宝宝竟然会说话了，原来她是她亲亲弟弟。

太好了，激动，鼓掌放鞭炮，宝宝的密制宝典，第一招，哭给那个男人看，第二招，笑给那个男人看，第三招，毒给那个男人看，第四招，死给那个男人看，不要啊，人家不想死，宝宝说，谁让你真死啦，是吓那个男人的。

宝宝有话说，俺也是个穿越的，而且幸运的和姐姐一起穿了，可是倒霉的是姐姐竟然直接穿成娘了，而且这个可恶的王爷竟然敢如此对待我们家的姐姐，我要绝食啦。

俺宝宝现在的任务就是和娘亲逃出去，然后给娘亲找个郎情妾意的夫君，这个臭男人，滚得远远的，洗厕所去。

宝宝给娘亲比武招亲了，条件如下。

一：人要长得帅，男人流口水，女人流鼻血。

二：家里要有钱，金子当豆子，施舍要化子。

三：一生只准娶一个老婆（就是俺娘）。

四：要疼妻宠妻爱妻，娘子说下雨，绝不说晴天，（即便娘子是错的，也是对的。）

五：外带一个拖油瓶，就是她儿子我。

六：武功要绝世，打得过摘星阁的四大高手，（貌似很多人吐血，摘血阁的四大高手，谁能通过啊）

好，如果你以上都做到了，可以抱得美人归了。

什么？这个一脸黑线条，据说是他爹的男人来报名了，不是报名的迹段，来直接命令他们回家的，可能吗？

某小鬼奸笑，冲着摘星阁的四大高手大叫：“这人来砸场子了，把他给打出去。”

某男气得吐血。

某小鬼言论，这个家伙还想娶俺娘亲，人长得丑，不通过，家里钱不够多，不通过，老婆已有三个，不通过，虐待老婆，不通过，还有武功太低，不通过，如此一无是处的男人，竟然想娶俺娘亲，你们拿搭给我听好了，如果此人再来捣乱，见一次打一次。

摘星阁的四大高手垂首：“是的，公子。”

可怕的2岁,原来是全世界孩子的“通病”

带孩子去表妹家玩，本以为两个孩子相差好几岁，不会有冲突。可不到五分钟，便听见大的叫，小的哭。

儿子吐槽小表弟，太小气了，什么玩具都不让碰。

再看表妹家的儿子，像个小财主，坐在地上，抱着自己的一堆玩具，生气地说：“这些都是我的，不是你的。”

表妹安慰他说，给小哥哥一个玩，他却把头扭过去说：“不，我就不。”

说完，他开始满屋子打滚。

表妹拉着我走了出去，说快给她愁死了。

以前，那么听话的一个孩子，现在撒泼耍赖简直是信手拈来，一言不合就开哭，一不高兴就打滚。

掐指一算，表妹的儿子正值两岁，我祥雹启提醒她说：“淡定，你迎来了你儿子人生中的第一个叛逆期，传说中的Terrbletwo。”

提及孩子的两岁，说它可怕，一点不为过。

它是所有孩子的“通病”，也是老母亲们的“心病”。

美国的一项调查显示：

几岁的孩子最可怕？

大约有50%以上的家长投给terrible2。

孩子的两岁，到底是一个什么梗？为什么如此可怕呢？

2岁左右的孩子，基本上都会经历人生一个“叛逆期”，这是儿童心理发展的一个必经阶段，它是人类系幼崽向智人转变的第一步。

心理学家将儿童在2-5岁集中出现的一个逆反行为称谨如为第一反抗期。

为“不”代言，开口闭口说着“不”。

叛逆期是孩子的一场“独立战争”，目的是为了自我、自由和自立。

婴儿期的孩子是没有自我意识的，认为自己和妈妈是一体的，完全依赖和听从妈妈的安排。但到两岁左右，孩子开始意识到了“我”的存在，“我”是和别人不同的。

说“不”，为了表明的态度和立场，为了证明自己的“独立”。

你说了什么不重要，重要的是他的目的：怼你。

“不”是他的万能答案，要和妈妈对抗，为了独立而引发的“暴躁性行为”。

有个朋友，曾在儿子两岁半的时候，记录了他一天说“不”的次数，居然多达40多次。

为自己代言，我的事情我做主。

2岁左右的孩子，正处于建立自我意识的时期，他们非常看重对所有权的保护，包括身体、玩具、家人……甚至是他所见到的一切。

凡他认为属于他的东西受到任何的侵犯，就会采取行动保护。

看到一个视频，孩子拉了臭臭，妈妈肆竖顺手给冲了。完了，这下惹到了他，躺在地上又哭又闹，非让亲妈把自己的臭臭找回来。

因为对于2岁的孩子来说，自己拉的便便也是属于自己的，别人碰不得。

在2岁孩子的世界里，“我”是万能的。

根据瑞士发展心理学家让·皮亚杰的理论，两岁的孩子正处于从感觉运动期到前运算阶段的过渡阶段。

他们会认为自己是无所不能，什么都可以hold住。可梦想很丰满，现实很骨感。

正如医生鲍秀兰说：“两岁宝宝的身体发育与智力发展之间存在着差距，一般来说，后者先于前者。也就是宝宝的身体功能的发展尚未赶上心智能力的发展。”

孩子玩橡皮泥时，他们心里会想着自己要捏出一个什么样的造型，可当橡皮泥真拿在手上，却又不知道如何去捏成想要的造型。

这种身心不一致的沮丧感，会让孩子有一种挫败感，很不开心。而他们控制情绪的能力又差，于是便出现了“不讲理”地大闹一场的局面。

微博上，有个关于“可怕的两岁”的话题。

找了很多同款的孩子，以及同病相怜的老母亲。

有人说：「最怕听到，不要，我的，我来……」

评论区，也是热闹非凡：

知道两岁可怕，不知道这么可怕，一天能生气打滚八百次。

T2（Terrbletwo）经常有一种窒息的感觉，告诉自己淡定淡定，到房间里冷静一会儿出来还得满脸笑地面对满地狼藉。

《可怕的2岁》作者，美国实战派育儿问题专家约翰·罗斯蒙德认为，养育孩子和耕种一样也是分季节的，每个季节所包含的教养内容应该各有不同。

1.首先要正面的，积极地去迎接孩子的叛逆。用合适的技巧进行沟通，引导孩子管理自己的情绪。

两岁的孩子，还有一个特征。便是嘴巴追不上自己的脑袋。

因年龄有限，他们经常表达不出内心的想法，索性便用哭闹来表达。我们可以使用孩子可以听得懂的语言去沟通，而且，一定要具体。

《妈妈是超人》的节目中，咘咘特别不喜欢吃青菜，面对她的拒绝，贾静雯也不恼不火，而是告诉咘咘：“如果不吃青菜的话，幼儿园老师会怎么样？”

一听说这个，咘咘开始被吓到，哭着说：“我不要。”

贾静雯开始跟孩子沟通，会问咘咘：“为什么，不要什么，不要什么讲出来，你不要什么妈妈听不懂。”

咘咘哭着说：“我要妈妈抱。”

贾静雯回答说：“好，我会抱你，但是你要乖乖吃青菜，吃饭饭。”

后来，咘咘吃了青菜，还跟妈妈说，可以拍给幼儿园老师看。

进入2岁后，孩子的自主欲望变成，希望自己的事情自己做主，我们顺势可以培养一下孩子的独立性。

我儿子进入2岁的时候，不允许别人碰他的玩具，于是我买了一个收纳盒，告诉他这是“玩具的家”，每次，睡觉前，他都会自己收拾好玩具。

我还购置了塑料衣柜，这样方便他自己拿、放衣服。让他做一些力所能及的事，尊重“自己的事情自己做”的想法，也锻炼了他的独立性，何乐不为呢？

2.提前沟通，制定规则，有底线地满足孩子的需求。

2岁的孩子，虽然从之前的天使，变成现在的小恶魔，可他们也是愿意按照“规矩”办事的，但需要提前沟通。

制定规则，什么事情不能做的，是一定不可以做的。

闺蜜的女儿，有一段时间对各种孔都感兴趣，非得弄个小棒去戳一戳，连插座也不放过，这样很危险，于是闺蜜跟女儿说，不准戳插座，再发现要没收所有的玩具。

在闺蜜买的插座保护套到之前，她女儿还是用小棒戳了一次插座，闺蜜二话不说，没收了所有的玩具。因为之前打了“预防针”，闺蜜的女儿哭了一会，看妈妈的态度坚决，也作罢了。

对于无关乎原则的事，我们可以尽量满足孩子。

3.让孩子做“选择题”。

对于处在2岁叛逆期的孩子，父母说什么他都是“不”，那么，我们把指令性的要求换成选择题，尽可能让孩子自己做出选择。

当我们想带孩子一起出门，他们可能会直接拒绝我们：“不去。”

可我们问：“你是拼完积木出门，还是现在和我们出门呢？”

给予孩子选择，而比直接说出指令性的语言要好很多。

意大利著名教育学家蒙台梭利说：

“对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因，没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。

一个成人若想找到这些谜底，他必须对儿童采取一种新的态度，增强对孩子的责任感。他必须成为一个研究者，而不是一个迟钝麻木的管理者或专制的评判员。”

了解两岁的孩子，耐心引导，我们也可以把孩子可怕的两岁，变成了不起的两岁。

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