大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于么公在浴室了我的奶，求个好笑的笑话这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
“为爱疯狂”
学校旁边的马路上，经常飘来一位身穿红衣，长发披肩的靓丽淑女，耀眼租闭的红衣在凝翠如玉的烘托下格外醒目，柔情的双眼就象路旁清澈透亮的河水，经常哼唱的小曲温暖着每个行人的胸膛，低头问好的甜蜜更让每一个路人心花怒放。
“什么？！她是花痴，是疯子……”听到这个消息的人都大惊失色，摇头否定，但看到她那大而无神，亮而无光的眼睛就叹气惋惜地默默无语。
春天的大地张开每个毛孔尽情享受阳光的味道，小溪河流也在感受生命的萌动，静静的校园就象刚走出浴室的少女，浑身上下散发着悠闲的恬静。突然，只见平时贤淑文静的她披头散发，诟头蓬面，哈哈大笑，拍手跺脚，专门追逐漂亮的男生。
“疯子来了，疯子来了…”全校学生大声吼叫，纷纷逃避。
“可惜了，太可惜了。”躲在教室的老师纷纷议论。“多好的一位女孩，既聪明又好学，是上大学的好苗子，硬让恋爱给毁了。”
“是啊是啊，谁是不是呢，都是早恋惹的祸。”
“也怪她的父母，好好说不行啊，硬要活活拆开，适得其反。”
“也不能怨她的父母，人帆型搜心同然，谁不愿意自己的孩子成龙成凤，只怪孩子人小不懂事。”
“奇怪？怎么没吵没闹了？”好奇的孩子爬在窗边，看到发泄后的她静静坐在地下，几个胆大的老师走到身旁，还听到她静静地唱《月亮代表我的心》。三五个没有上学的孩子围在她的身边，笑嘻嘻的逗这个疯子，“拉手手，亲嘴嘴，拉手手，亲嘴嘴…”而傻傻的她还望着众人痴痴地笑。
几天后，傻傻的她在小小的街道作了一件震世骇俗的事。那天，农行的几个少男少女在屋内打牌嘻戏，忽然听到文明有礼的敲门声，打开房门，看到傻傻的她站在门前痴痴傻笑，不知所云的主人正要关门，拙笨的她却灵巧地挤进屋内继续傻笑，众人一哄而散，漂亮英俊的男主人被她堵在房内。好奇的人爬在窗前，只见疯子身体靠门，傻傻看着不知所措的潇洒的男主人，眼中渐渐露出柔柔的情意，脸上洋溢着迷人的笑容，慢慢脱下自己的衣服，赤身裸体地站在羞得发窘的男人面前。一个好心人跑去告诉她的父亲，老泪纵横的老人越过窗户，用窗单裹住女儿，扛在肩上，伤心欲绝地说：“丢人现眼，丢人现眼啊…”
夏天就象多变的女人，神秘莫测，让人捉摸不透。瓢泼大雨下了一天一夜，河水暴涨。混混沌沌的她好像清醒许多，不知是为了解脱自己，还是减轻父母的痛苦。她静静地走到河边，轻轻脱掉鞋，理顺自己的乱发，面带微笑慢慢走向河中央。坐在屋内看着自己的女儿走向生命的尽头，老人震惊地张大嘴巴，一米，二米…心软的母亲惶恐地站起准备挽救女儿，父亲却无奈地摇摇头，按着即将起身的妻子，喃喃自语地说：“让她去吧，让她去吧…”慌张的母亲看到河水淹没孩子的脖项，再也忍耐不住自己的伤痛，疯一样地跑到河中，嚎啕大哭“我上辈子造了什么孽，老天这样惩罚我，把所有的灾难都降到我头上吧。”
为了解除女儿无法倾诉的麻木，为了解除自己清醒的痛苦，夫妇俩人作了一桌丰盛的饭菜，想永远离开这毫不留恋的尘世。态历说来奇怪，那天的女儿竟然招呼自己吃饭挑菜，看到傻女瞬间的清醒，母亲夺下女儿手中的馒头，抱头痛哭“怎么说她也是我身上掉下的一块肉啊”
天还是那么善良，地也还是如此仁厚，在青山绿水环绕的马路上，经常飘来一位身穿红衣，长发披肩的傻女，只见她时尔在路上裸奔，时尔裸体躺在别人的床上傻傻痴笑。
二、
穿着打着补丁的衣服，背着妈妈做的书包，来到渴望已久，往返三十余里的百溪中学，我静静地摸着泥墙青瓦的教室，流下了欣喜的泪水。我知道上学的机会来之不易，为了说服父母打消让我干活养家的念头还请来爷爷奶奶，还答应每周上山砍柴解决自己的学费和生活费。刚走进教室我就暗暗发誓：一定要学得人模人样，让父母高兴，让老师高兴，也让同学尊重。谁知走进教室的第一天就发生了一件让我狼狈不堪，至今还忍俊不禁的笑话。
第二天的第一节课，带着眼镜的张老师满面春风地走上讲台让大家自我介绍，听着同学流畅优美的发言，我用羡慕的眼光构思自己的腹稿。慢慢地等待，着急的企盼，渴望大家认可的我站在那里，手心发汗，两腿打颤“我叫王黑狗，家住白云深处，生于1968年7月21…24日，不是24是21…”我还在想到底是21还是24，教室已象煮沸的粥。
“黑狗黑狗，多好听的名子”
“还有不知道自己生日的人”
“别吵了，别吵了…”笑得弯下腰，用手捂着嘴巴的张老师大声吆喝。
这有什么可笑的，家乡的小伙伴们都叫阿猫阿狗，妈妈就是记不清我到底是21还是24，只说我出生在玉米成熟的时候，就是现在我也不知道自己的生日。难为情的我屁股刚坐在凳子上，板凳一翘，我又一跤摔倒在地，狼狈的模样引来了更加放肆的笑声。原来捧腹大笑的同桌笑得蹲在地上，还不断用手擦拭高兴的泪水。
“静静，静一静”笑得上气不接下气的张老师快速让教室安静下来，平缓柔和地说：“这个名子确实不好，我给你起个名子，就叫建国，建设伟大的祖国嘛”
我在暗暗感激老师的同时恨恨地盯着让我难堪的同桌，但看到她灵小俊俏的模样，心中的怨恨一扫而空。只见她扎着高高翘起的两个羊角辫，穿着家乡人只听过没见过的的确良衣服，白中泛红的脸蛋还留着挥之不去的笑容。
一天，早早来到教室的我发现被我更早的她坐在凳子上，手拿小镜自我欣赏，我故意碰响课桌，掏出早已藏好的粉笔，在课桌上划了粗粗的三八线，碰碰她的胳膊，大声地说：“不准越过这道线。”
“你希罕我还不希罕呢，哼，穷小子！”她放下镜子，满脸的鄙视和不屑。
“你说谁是穷小子？”看到她仰起笑容的脸庞，我放下紧握的拳头。
“打啊打啊，你打啊…”她故意靠近我，露出狡猾的笑容“我量你不敢”她还特意装出一副忿忿不平的模样。
“好男不跟女斗。”我默默地坐下，悄悄地看书。
“好吃好吃真好吃。”
我用眼睛的余光看见她掏出花花绿绿的水果糖数来数去，还把香脆可口的饼干放在课桌上，也用同样的眼光观察我的反应。我竭力强忍流着的口水，继续装出专注读书的样子，但我已被那巨大的诱惑勾去了魂，一个字也看不下去，要知道我是吃了几个土豆到教室读书的啊。她见这招不灵，又拿出一本厚厚的书在我眼前晃来晃去。
“什么书，让我看看。”那时根本无书可看，几本少得可怜的课本已看得滚瓜烂熟。
“给，吃糖”我们边看书边吃自己从来没有吃过的饼干。
从此我有了看不完的书，每天晚上在露灯下感受英雄的故事和人间的真爱，曾经创下一晚看完《林海雪原》和《烈火金钢》的记录。我知道了梁祝十八里相送的爱情，知道了西湖的断桥和阿诗玛与刘三姐，还知道了孙悟空上天入地的护师取经。
投之以桃，报之以李，每周回家，我特意跑到山上，采摘许多野果拿到学校，看到她甜蜜地微笑，感到自己成了真正的男子汉。每次值日的时候，更是我大显身手的机会，擦黑板，抱作业，扫地都是一人独揽，她则托起下巴静静地看我忙来忙去，露出赞赏和鼓励的眼神。尽管我们在同学面前从不说话，私下却总有永远也说不完的话。
“你说，姬发知道肉丸是儿子的肉做的，还怎么吃得下去。”一天放学后，教室无人，她捧着《封神榜》悄悄地问我。
“那是智慧，是计策，不吃，纣王怎么相信他的忠诚，肯定不会让他回国。”
“我不敢，想想就恶心”她摇摇头，继续说：“那白兔引路是怎么回事啊？”一副百思不得其解的模样。
“那是孝心感动了苍天，老天让儿子来帮助父亲。”我不禁想到了自己历尽苦难的父母，“你说，人能象雷震子那样张出翅膀吗？”
“怎么会呢？书中的东西不能信。”
“人会张出翅膀的，数理化就是我们的翅膀啊，学好它，我们不是能飞得更高，飞得更快，也会飞到自己想去的地方。”
“是啊，人要用翅膀该多好啊，可以飞到你想去的地方，但那要流很多血，吃很多苦，”她非常伤感，“你能飞我不行，我的学。。。这样差。”
“不怕，共同努力，我们一定能张出自己的翅膀，想到那就到那。”
她轻轻地靠在我的肩上，我的心痒痒的，酥酥的，慢慢地给她讲姜太公坐在古庙屋顶上的来历，旁若无人地享受春天的温暖。
一个放飞风筝，放飞希望的春天，我们来到绿水环绕的小河旁，坐在洁静如洗的石头上，悄悄地看水中的游鱼和顺流而下的桃花，谁也不想破坏这静谧的享受。不知过了多久，她低着头慢慢地问：“今年考不上你准备怎么办？”
“我家没劳力，回家种地啊，还能怎么办？”想到自己的未来，我感到非常伤感“其实，我想卖台补鞋机，边挣钱边复。。。。”
“你肯定能考上，老师说你是最有希望的，真是学好数理化走遍天下也不怕啊”
“我们学校几年就没有考上的”我看着远方的绿山，羡慕地说：“还是你好，父亲是粮站主任，说什么也能给你安排一个工作，真是学好数理化，不如有个好爸爸。”
“我们要能一起考上该多好啊。”
她忘情地靠在我身上，我也搂着她的细腰，不经间，那不安分的手触到了那对坚挺的乳房，微微颤抖的双乳，急促的喘息，潮红的双颊，让我心中有一种莫明的冲动。
好事多磨，谁知学校知道了我们的秘密，为了杀鸡给猴看，校长不但让我们在全校大会上检讨，还把警告处分的布告贴在大街上，难以抬头的我们曾想就此分开，但又无法排除自己的思念，也曾双双出逃，又没逃出父母的控制，也曾跳河殉情，可惜河水太小。最后，她转学到了外地，我因优异的成绩留在学校准备参加高考。
三、
坐在回家的列车上，无心欣赏窗外的美景，无心留意车内众人的海侃神聊，我默默的盯着眼前的茶杯，静静地听列车行进的声音。近了，近了，家乡越近，思念越重，忧愁更重，我郁悒地点燃烟，看着袅袅上升的烟雾，听着深情的《月亮代表我的心》，尘封已久的记忆又慢慢飘到眼前。
走出大山的我因优异的成绩考上外地的师范院校，脱掉农皮的喜悦没有带走女友发疯的哀伤。我想忘记她，但始终忘不了她给予的馒头和糖果，我想忘记渐渐模糊的身影，但无法忘记那些英雄故事和梁祝的十八里相送与坟前化蝶的感动，我想忘记已成花痴的疯子，但无法忘记那呵到心里的香气。偶然的几次放纵，和别人做爱时，看到的是挥之不去的面容，听到的是魂牵梦绕的声音，即使走在繁华的闹市，看到散发女人气息的背影，也会想到二十多年前那刻骨铭心的温暖乳房。我忘我地读书，专读和学业无关的医学专著，节假休息日，跑遍了全市的大小医院，和专家交流治疗精神病的经验。偶然的一天，我看到医学杂志上一位美国专家“环境再现”的治疗方法，做了一个大胆的决定，回到家乡，用真情赎罪，用诚心感动上苍。
走下列车，我伸伸懒腰，尽情呼吸熟悉的空气，忘我地浏览如玉的青山，还勇敢地接受乡亲们那说不清道不明的眼神。我是故乡考上大学的第一人，也是给家乡带来最大伤害的第一人。放下行李，我不饭不茶不板凳，既没有召见好友，也没有向家人问好，就跑到多次梦见的小屋前。
嗨嗨嗨，嘻嘻…，还没跨进小屋，就看到傻傻痴笑，满脸污垢的她，我无语凝噎，真正体会到李清照“物是人非事事休，欲语泪先流”的感觉。征得老人同意我端来一盆热水轻轻地擦洗多日未洗的脸，柔柔理顺那散乱的黑发，还拿出和以前一样香的化妆品，她似乎想到了什么，文静得和一前一样。
从此以后，我挽着她的手臂，放着她最喜欢听的《月亮代表我的心》与浓浓柔情的《我的同桌》，走遍了以前去过的每一个地方。
一天黄昏，我挽着她的手臂又来到那充满深深爱意的小河旁，静静地坐在那光滑如洗的石头上，给她讲《钢铁是怎样炼成的》中的保尔，给她讲《复活》中的喀秋莎。
“蛇，蛇，我怕我怕。”她紧紧地抱着我，把头贴在我砰砰乱跳的胸躺上，就象许多年前遇到蛇一样。
“在哪里，在哪里…”我猛地把她推向身后，说出了许多年前的话，做的还是二十年前同样的动作。不想用力太猛，她跌到在身边的巨石上，就在我拉她的瞬间，就在那让人激动的瞬间，一个伟大的奇迹诞生了。只见她慢慢睁开双眼，揉揉后脑勺，不断转动的眼珠慢慢露出清澈的亮光。
“我怎么会在这里，我怎么会在这里…”她迷惑不解地扭扭很久不曾转动的脖子，讲出了发疯后的第一句完整的话。
我忘乎所以地搂紧了她，俩张久已渴望的嘴唇碰到了一起，不断转动自己的舌尖，好像要品尝窖藏多年的爱情，好像要挽回几十年的损失…，我也第一次感到夕阳原来也这样温暖
。。。惯就好，我现在的想法就是一边特别不好意思，一边有点兴奋，哈哈哈这个回答会不会有点变态？听我慢毁大尺慢道来。
公共澡堂洗澡真的要。。。惯一阵子，因为我们学校穷所以我们学校只有公共澡堂，刚上大学那会儿，我真的特别不喜欢在公共澡堂洗澡，大家赤裸相对，超级尴尬不好意思，我在家里已经。。。惯自己一个人洗澡，坚决的不接受和别人一起洗澡。甚至大一时我每次洗澡都去宾馆开房间洗，学校洗澡要三四块，但是出去开房洗就要三四十，最后的我实在承担不起，硬着头皮去公共澡堂，久而久之，我就。。。惯了，以至于我现在周末乐呵呵和室友去学校公共澡堂洗澡。
我真佩服自己，可以苦中作乐，面对其他老乡进澡堂的窘迫样子，我看起来潇洒多了，甚至还找出乐趣，就是和舍友一边聊天儿一边洗澡，分享一些小秘密，讨论一些自己喜欢的化妆品，甚至将自己的沐浴露，洗发水分享给对方。我还沉迷于公共澡堂的桑拿，真的太舒服了，出了一身汗仿佛可以带走仿散一天的疲劳感，公共澡堂里的桑拿是免费的，这件事让我特别开心。
更加重要的一点是，公共澡堂洗澡可以增进室友朋友之间的感情，特别在东北人们会觉得一起洗澡是坦诚相待的朋友，东北人的放松方式就是叫上一两个好友，去高级一点的公共澡堂，舒舒服服的洗个澡，蒸个桑拿聊聊知心话是纤高一种享受。
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们虚慧厅答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁碧仿们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了差隐。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就。。。惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
我觉得应该是害羞吧，还有可能是。。。惯问题。
不怕你笑话，我22岁参加工作后都没法去公共浴室。当时我们住的集体宿舍，有个女孩儿是北方的，性格特别豪爽，大大咧咧的，我们关系特别好。有天我拿衣服准备去洗澡，她突然从床上抽出浴巾就跟了过来，我一看这情况就说：你着急啊，那你先洗。她却一脸调皮地说：我不急，我和你一起洗，我们互相来搓个背好不好？我一听大惊失色，妈呀，活了20来年了，除了小时候被我妈和我奶奶剥个精光洗过澡外，我再没赤身裸体出现在别人面前过啊，不行不行，这我做不到，我不要。她生拉硬拽都没给我烂凯锋拽进去，她说这有啥啊，在北方很多大澡堂子都这么洗的，可我是个地道的南方人啊，从来没尝试过，接受不了。
后来，偶尔出去泡温泉或游泳后淋浴时都是选择有墙体阻挡一下的隔间。让我毫无遮挡地出现在陌生人面前，就算是同性，我也有点坐立难安。哪怕现在已婚已育，能有选择的情况下我还是不愿意选择公共浴室，可能是害羞，也可能是。。。惯，心理上确实也难突破。所以，我一个成年人都尚且如此，更何况是正处于发育期的小妹妹。
你好嗯，本人虽然不是专家，但是也学过几年的心理学。试着回答一下你这个问题。
这是一个正常的心理的反应。因为在发育期时候有以下三个方面。
第一，
就是对于自己身体的不断的变化，具有不确定性。这个时间点对身体不断变化，就会吸引自己大量的精力在自己的身体上。这样他就同孙埋样花精力所在精力所在意的地方去观察别人的身体变化。会形成一个对比的心理。
第二，
他也是沉醉在自己的世界里，这样必要造成一种心理的现象，就是认为自己的变化会引起别人的注意。他很饥晌多时候很就去臆想别人，在在意他的身体的变化一样。就像每个人换一个新发型的时候，总感觉别人在盯着自己在看。如果再进入公共的洗澡堂的话，这种心理会表达的更加的明显。
第三，
就是由于身体发育的不断的变化，他对自己的可控性的心理表现得很差。对自己“我”这个概念表现的不是那么的确定，因为他的身体和发育都造成他自己对自己的心理上会有不稳定性。所以会造成造成上面的一种心理现象。
好了，希望上面能够回答你的问题。
你好，根据你所提出的问题，我认为，还不足以诊断为心理问题，可以初步考虑为正常的害羞心理所致。
这可能是由于这个岁女孩子当前正处于青春发育期阶段，这一阶段的女孩子内心容易产生较强的害羞心理，使女孩子容易产生你所提出的怕去公共浴室洗澡的现象，这相对于这个生理阶段的女孩子来讲，可能更多地属于正常心理现象。
因此，我建议你，当前需要考虑的是帮助自己尝试做好自我心理调节，多了解青春发育期方面的相关知识，对女孩子出现的怕去公共浴室洗澡的现象，要能给予充分的理解和接纳，消除过分的担心和关注，并保持足够的耐心，这样地，才能更有利于你能以更良好的心态去陪伴女孩子能更健康地度过她的青春发育期生理阶段。
女生在发育时期不敢去公共浴室，是害羞还是心理作用？
我是白雪，一名乡村女教师，我来说说自己对这个问题的看法。你觉得有道理，就动动你的金手指点一下，说得不是那个理，你就莞尔一笑，权当是笑话。
女生在发育期不敢去公共浴室，有以下几方面的原因：
1.害羞。正在发育期的女孩，刚刚懂一点人事，对自己的身体结构也不是很熟悉，很容易害羞。只是觉得什么地方凸起，什么地方长毛发，每个月还有那么特殊的几天等生理变化，都不是很明白到底是怎么回事，不知道别的女生是不是和自己一样的情况？平常穿衣服都是长衣长袖，把自己捂得严严实实，生怕别人看到自己身体的秘密。在学。。。中偶尔有男生碰一下自己的手指，都会脸红，觉得不好意思。这时候你让她去公共浴室洗澡，打死也不去。
2.洁癖。女生自从十二三岁开始发育，知道了爱好，就总是把自己洗的干干净净，打扮得漂漂亮亮。不管是生活方面的还是身体方面的卫生，都是特别注意。生怕别人说自己拖沓不爱干净。自己有专门的洗浴用品，属于自己的东西容不得别人去用去碰。自己只用自己的物品，从来不会用别人用过的物品。就更不要说让她去公共浴室，与那么多陌生人在一起用不知多少人用过的东西了。
3.也有心理作用。一个发育期的女生，特别注重自己的隐私，不想让任何人看到自己正在发育的身体，包括女性也不行。也许自己的身体没有全面发育，也许自己的身体有瑕疵，也许有不能让人知道的疾病等，这些情况，都是让她不去公共浴室洗澡的理由。
4.自卑。有些女生发育不健全，觉得自己的身体没有别的女生好看，也许腰粗了，也许腿粗了，体毛旺盛了，也许觉得自己是飞机场，器不如人等等，产生自卑感。有这些情况，她也不愿去公共浴室洗澡。
总之，发育期的女生不去公共浴室洗澡，有她不去的各种理由，这些属于隐私的东西最好别问。你没有必要非得要弄明白女生不去公共浴室洗澡的原因，提这种问题纯粹是吃饱没事干，出来瞎胡乱。
你好，根据你的问题，应该是因身体发育有了变化而引起的心理害羞反应，是正常人的正常心理反应，所以你不必要为此有任何的担忧！
一般女孩子到了十岁以后，身体特征会有明显的变化和不同，是跟以前的自己是有点不一样了，可是跟你们同龄女孩的身体大都相似啊！大家都一样，所以你也就没有必要为此害羞了！谁也不会笑话谁了！反而到了一定的年龄，如果你的身体还没有发生变化，那才让你真正害羞呢！因为在澡堂里大家的身体特征都一样，就你一个人的不一样还是原来的样子，这让你会更难堪和不好意思了！
这是因身体特征发生的变化而引起的心理不适反应，心理需要一个慢慢适应和接受的过程，所以你不要有过分关注这些身体变化和担忧的意识，把自己更多的精力应该投入到你的学。。。上去，过一段时间慢慢的你就会从心理上接受和。。。惯了变化的身体。
肯定是害羞啊，就那我来说吧，除了小时候被妈妈脱光洗过澡，读了初中是公共浴室，我要么最早去，要么最晚去，如果碰到里面还有人，我会很尴尬的走出来，因为真的很不。。。惯看别人洗澡或者别人看我洗澡，可能因为我是南方人的关系吧。
随着逐渐发育，青少年注意到到了身体的性征，随后感到了羞涩而不喜去公共浴室，这其实是很正常现象，无需惊恐。
几乎是在眨眼之间，孩子们就步入了青春期。
青春期是人的生理、心理由儿童阶段发展为成人阶段的发育时期，最根本的特点就是出现第二性征，并开始具备生育能力。
其中，女孩的第二性征是由于雌性激素刺激，所以导致了毛发的生长，此外还会出现乳房隆起、骨盆宽大等等现象，最后就是月经的到来。
这其实是非常正常的事。步入青春期的孩子，对身体的变化是非常敏感的，所以会出现所谓的“羞涩”。
如果你还是个四五岁的孩子，去哪儿洗澡根本不会成为你的问题，你也觉察不到任何的羞涩。
但正是由于青春期的到来，人们开始意识到性别这种东西的具体体现，所以才会越来越羞涩。就像每个人换一个新发型的时候，你意识到这是个新的东西，所以总觉得会引起别人的注意。
因此，这不是什么奇怪的事，不要有心理压力。
如果不想要去公共浴室洗澡，那就不要去嘛，这真的不是什么大事。
公共浴室洗澡，抢喷头要靠速度，至于衣服丢不丢也是要看运气吧，那次洗完澡，听澡堂里呼喊起来，说是有个人洗澡时间太长晕过去了，澡堂老板带着几个小伙子冲进来的时候我还没有穿好衣服呢，竟然还有我的两个男同学，我瞬间脸红害羞起来。
澡堂老板几个人帮忙把洗澡晕倒的阿姨抬出来到了女更衣室里，我赶紧上去帮忙穿衣服，好家伙阿姨头上都是沫，身上也黏黏腻腻的，几个人一起手忙脚乱的帮忙给她套了几件衣服，救护车也来了，
后来我就穿好衣服回家了，事后想想在公共澡堂洗澡也不安全啊，幸好我洗完了在更衣室里穿衣服的时候，他们冲进来的，要不真是被看光了。
过了段时间，澡堂老板竟然找到了我家里，说那天洗澡晕过去的女人，醒过来后说自己的金耳钉没有了，她怀疑是她晕倒后被人偷了，她先找的澡堂老板，澡堂老板就只记得我一个女的帮忙穿衣服的事就来我家里问了，我根本就没看见啊，我爸爸妈妈也特别生气，说自己家孩子自己了解，好心帮人穿衣服还穿出错了啊！
这件事都被我同学老师知道了，有的人用质疑的眼光看我，怀疑我，我再也不想去公共浴室了，虽然后来阿姨在家里找到了金耳钉，但是我从那时开始就特别反感公共浴室还有别人怀疑我。
本来女孩在发育期去公共澡堂洗澡就是鼓足了勇气去的，因为我真的害羞啊，又发生了这种事肯定就是不愉快的回忆了，不过公共浴室的喷头不是太热就是太凉，要么人太多没有喷头了，要么人太少太冷了，洗澡很不容易，现在终于可以在自己家洗澡了，更不愿意去公共浴室了，希望家长多给孩子一点个人成长空间，注重保护孩子的隐私，更要尊重孩子的选择！。
这个问题应该是一个个例，或者是伪命题。
我小时候，普通人家家户户都还没专门的卫生间，更无热水器之类，冬天洗澡都是去公共浴室。我记得，与我家住一排平房的十多个女孩，都是和母亲或邻里姐妹一起去公共浴室洗澡，没听说有谁怕同性看见了自己发育的身体而不敢去公共浴室洗澡的。
我想，如果现在有这样的女孩，可能有隐私，也就是有不便说的原因。比如，心理上有疾病，或有洁癖。再有，身体上有缺陷，可能有疤痕，或发育不良。等等。作为正常的女孩，肯定不怕去公共浴室洗澡的。
问专家女生在发育时期不敢去公共浴室，是害羞吗？还是心理反应？
不敢去公共浴池，正是发育期的女生由于心理反应所产生的害羞心理。其实就“害羞”本身来说就是一个模糊的概念，历史上最早使用“害羞”这个词的是盎格鲁-撒克逊人的一首诗，而这首诗大概写于公元1000年左右，害羞这一词在诗中的意思是“很容易害怕”。如果按照我们现在人对害羞的理解，应该是胆子比较小，做事比较谨慎，或者是对一些不信任而难以接近的事情或人的一种体验性感受。
在现实当中，我们每个人都会出现害羞的状态，不同的人在不同的生长期都会有害羞心理，尤其是女生，不光是在发育时期，会产生许多相对于身体生理上变化而出现的害羞心理，并且会对一些所应对的事情，比如人比较多的时候需要发言，或者是在处理某些事情上有些难为情而产生的害羞，这些都是正常的，有些时候女生就是不是处在发育时期，产生害羞心理也是常见的。
这些与女性的生理特征和非常在意自己的颜面（面子）的思维倾向是有直接关系，比如一些性格比较孤僻、保守、不自信等都可能产生对待事物上的害羞心理，其实害羞是具有普遍性，它也是我们人类共有的，具有普遍性和人群分布广泛的特点，不论我们在什么样的人群当中或什么样的场合，都会遇到有害羞表现的人，当然不论男女都可能有，因此害羞的产生，不局限于特定的人群，当然这也与不同的文化，对于害羞同样有着不同的理解。
不过在许多场合我们可以发现，发育期的女孩要比男孩子更加的害羞，似乎在许多事物上产生害羞的表情的时候，会更加能吸引男孩子的关注度，因此害羞不光是女孩子在成长过程中处在某一时期的一种特定表现，而是具有持续性的外在吸引力的表现，尤其是女生在处在自己不适应的环境下就会脸红，或者感到心跳加速不害羞的人这些反应可能会出现很轻微的，不会像害羞的人那样比较强烈。
许多研究证明，害羞者常常还没有等到他们面对害羞情景出现的时候，就会先有生理反应而产生心理变化，似乎能够预知到自己，将面对一件自己很不适应的事情，而感到害怕或者轻微的恐惧，自然也就造成一些脸红紧张，心跳加速，神情不安等状态出现，进而害羞的心里也就越加的严重，造成害羞的情景出现，一般都是与从小关于异性之间的教育是有直接关系的，比如男女有别，男孩子和女孩子哪些事情不能做，哪些事情不能有太过亲密的联系等等。
也正是因为如此，所以接受家庭，男女有别，可以异性接触要小心谨慎方面的教育的程度越深，孩子乙就容易产生害羞心理，尤其是当人群当中或者某一场合当中出现的异性的对比度不能让自己适应的时候，害羞心理也就越发的严重，不过害羞可以随着年龄的增长和在社会上接触事物的实践与体验会逐渐的缓解，甚至是完全消除，但是当以异性或自己不适应的人或环境接触史，害羞心理会及时的体现出来，但不会长久，当适应或熟悉以后自然也就消退了，不过如果长期处在对待任何不适应的场合乃至适应以后，同样有害羞心理的就属于病态症状，需要就医治疗。
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